Día 97: I wanna sleep

"Y golpear de nuevo, y volver a hacerlo otra vez, y seguir golpeando hasta que edificio y vibración sean uno solo, y sentir un llanto de caleidoscópicos cristales rasgando mis córneas.
Y ver a través de la luz, y volver a vibrar de nuevo, otra vez, hasta que la vibración lo llene todo y no exista nada más; hasta que la presión y el zumbido de tu mente sean aplastados y arrollados por ese aliento azul.
Al fin y al cabo, el sonido es una onda de presión."


obtusidad absoluta

Día 93: qué sé yo que sé

Se me multiplican los ganglios. Llegará un día en que tendré tantos que no podré ni mover el cuello.
mmmm
A lo mejor por eso me duele tanto últimamente,xD

Los ganglios no duelen.. ¿no?





***En el filo***
***me voy a caer, LO SÉ***

Día 90: 3 months, baby

Estoy resfriada. Resfriada y obtusa.

Estoy harta de estar resfriada y obtusa.






El cielo fuera, tran brillante y azul.
Y las nubes, blancas, grises, añiles, rojas, azules...
Y la tierra, los campos, tan verdes y rosas.
Y yo, aquí, muerta de asco en el sofá, sin poder mover el cuello o la cabeza o nada similar.

ñah

Primavera para esto...

Día 88: Malestar General.

Puto resfriado de los cojones.

Estoy obtusa. Muy obtusa. No me apetece darle vueltas a nada, en cualquier caso.

Día 87: Tulipo de limón

Ir al hipercor de compras es como buscar una aguja de oro en un pajar: te la clavas 20 pares de veces antes de dar con ella.





Mis tulipanes han muerto. Para variar.

I'm a tulip's killer.

War

"Las ratas, confinadas en un espacio reducido y alimentadas únicamente de esos productos químicos de los que nosotros nos atracamos, se hacen, según parece, mucho más perversas y agresivas que de ordinario.
Condenados, a medida que se multiplican, a amontonarse unos sobre otros, los hombres se detestarán mucho más que antes, incluso inventarán formas insólitas de odio, se despedarazán entre sí como nunca lo hicieron y estallará una guerra civil universal, no motivada por reivindicaciones, sino por la imposibilidad en que se encontrará la humanidad de seguir asistiendo al espectáculo que se ofrece a sí misma. Ya desde ahora, si, durante un instante, vislumbrase todo el futuro, no iría más allá de ese instante".

E. M. Cioran; El Aciago Demiurgo.

Día 86: Atascada.

Quiero avanzar.

Día 85: Gilipoyez

"Hola prima! perdona mi intromision pero solo sera un segundo:
lo primero es decirte qe tengo unas cosillas qe decirte y pedirte.(y lo segundo qe mi actual estado no es el adecuado para escribir)
bueno,me gustaria saber, aora qe emos cortado, qe paso en la noxevieja antepasada con mario,(y se sincera por dios), otra cosa es, y lo siento si te parece mezqino, pero qiero mis esposas, y lo tercero pero no por ello menos importante, creo y solo creo, qe se me a ha muerto una tortuga(y deja de comunicarte conmigo ,con las tortugas como excusa y a traves de mi hermano)
no estas obligada aunqe se agraadeceria encontrar respuesta a mis preguntas y volver a tener mis esposas.
saludos y buenas noches"

Furu.

mnm cómo se dice.... ah, sí

GILIPOYAS.

Día 84: Necesidad de movimiento.

¿De verdad no eres capaz de decir ni una sola?

Día 83: Sangre.

He encontrado mi luz aquí. Mi sonrisa simple y verde, sin más. Mi nada, mi blanco, mi limbo. No es el mar infinito, pero el cielo es azul. Y el sol brilla, aunque las nubes juegan a atrapar el viento.

He encontrado mi luz aquí, he dejado que limpie la sangre reseca. He sido feliz aquí, he comprado tulipanes y me he deslizado entre su olor.

He encontrado mi luz aquí, y he descubierto que sigo respirando sombras. La oscuridad y el viento poroso no nacen del vacío, están en mis ojos. El fuego de la bestia, su rugido, siempre han reververado en mi garganta. Cuando sus colmillos atraviesan la piel, es mi lengua la que siente la sangre.

Sé que mi oscuridad está por ahí, en alguna parte. Puedo sentir su ronroneo, aunque no termine de ver el color. No sé qué va a cambiar al abrir la jaula. Si su fuerza seguirá ahí, si me consumirá, si la poseeré. No sé qué resta en su interior. Pero quiero averiguarlo.

Quiero jugar. Y el juego más divertido con rincones oscuros en los que esconderse y conspirar.

Es una relación complicada, pero sin bestia no hay mar, no hay olas, no hay infinito. Es jugar con fuego, arriesgarme a que carbonice.


Pero soy yo, soy así, y aún no he decidido si adoro la luna.


Juega, juega, juega conmigo, por favor. Haz que esto sea divertido. Necesito sentirme viva, mantener la llama. Basta ya de mediocridad.



Y es que el fuego, para existir, necesita oxígeno. No crece en el vacío, pero tampoco en un compacto.

Hagamos que arda el fuego.

Día 82: Aburrida.

Mi compañera de piso tiene un gato estúpido que se dedica a repantingarse en mis apuntes.

En las tres hojas producto de toda una tarde (si las tardes empiezan a las ocho) de "estudio".


Bah;


I wanna shine.

Día 81: Integrales. Putas y jodidas integrales hijas de su puta madre. -.-'''''''''''''

¿Sabéis algo?
81-50 = 31 === 1 mes :S

Cosas raras de la vida.

Me duelen los codos.

Debería estudiar, pero quiero ver series.

I don't know what to do.

Aún no he decidido si me gustan los juegos o no.

I suposse I'll be always complaining.

ta tarará, tarararararará

tarará

Día 80: Natación. (iré?)

Una querencia tengo por tu acento,
una apetencia por tu compañía
y una dolencia de melancolía
por la ausencia del aire de tu viento.

Paciencia necesita mi tormento
urgencia de tu garza galanía,
tu clemencia solar mi helado día,
tu asistencia la herida en que lo cuento.

¡Ay, querencia, dolencia y apetencia!:
tus sustanciales besos, mi sustento,
me faltan y me muero sobre mayo.

Quiero que vengas, flor, desde tu ausencia,
a serenar la sien del pensamiento
que desahoga en mí su eterno rayo.

“El rayo que no cesa” 1935; Miguel Hernández.

Y cuanto más intuyo, más ansío. Cuanto más veo, más deseo... I wanna know you.

I'm going to kiss you.

I'm biting you.

I'm in you mind, now, just right now.

(y nada de termo o ninguna de esas mierdas. ;))

PD.- algún día aprenderé a comprobar si está la tapa del water subida antes de hacer pis, de verdad que lo aprenderé. Algún día. (A)

Día 79: Estudiar¿?

¿Por qué puñetas no venden cera en los chinos, a ver???

Me he quemado la lengua con la leche -.-'
Pero es que está taaan rica con galletitas y magdalenas...^^

Mañana; NATACIÓN.

SÍ o SÍ

PD.- te he dicho que DESAPAREZCAS DE MIS SUEÑOS

JODER.

Día 78.- Despertar.

Creo que ya sé por qué cuando empecé escribía tanto.
Publicar toda la mierda en internet sirve para poder contar, aunque sea a nadie en particular, lo que tienes que decirle a quien no te quiere escuchar.
Me he dado cuenta porque ahora de que a mi corazón vuelve a sobrarle espacio en el pecho, pero no me apetece escribirlo aquí. ¿Para qué, si puedo contárselo a esa persona en particular?
Ya no es tan necesario desahogarme aquí.

Ahora puedo dejar todo todo todo el espacio a las paranoias, paridas mentales y demás, xD.


Adoro la primavera^^
Hay flores.
En mi salón también hay flores^^. Dos tulipanes amarillos y dos margaritas grandes extrañas. Ayer di con los tulipanes por casualidad, una vez perdida la esperanza. Ahora plantaré el limonero, y esta tarde saldré a buscar piedrecitas.

Necesito algo de orden a mi alrededor si quiero ser productiva. Y las flores, además, huelen bien^^.






Estoy harta de soñar contigo. Y de ver su puñetera cara. Una parte de mí me dice que la solución es hundirme en los pensamientos y dejar que se reproduzcan hasta que nada más pueda nacer. Pero creo que si hago eso lo único que va a nacer va a ser una ansiedad del copón. No hay nada que racionalizar, además. Quiero decir. Os liasteis y os estais liando, muy bien, ¿y? Eso en particular lo único que hace es que me sienta rara, creo. Lo que me toca la moral es que seas tan jodidamente hipócrita. ¬¬
Bueno, y que la abraces. Eso un poquito también.
Y dios, cuando bajes va a ser como... zas! Supongo que me haré creer que ha sido por venganza peor, joder, espero que pase el tiempo suficiente porque... después de tres años no es como para estrenarse tres meses después. En serio. Ahí me sentiría traicionada, traicionada de verdad.
Es como si yo ahora de pronto me corro. No tendría sentido, ningún sentido.
Ays. Tú sólo sal de mis sueños, ¿ok?

Día 76: Odio astro -.-'

Nunca fue tan breve una despedida.
Nunca me creí que fuera definitiva.
Nunca quise tanto a nadie en mi vida.
Nunca a un ser extraño le llamé mi familia.
Nunca tuve fe en mi filosofía.
Nunca tuve yo ni gurú ni guía.
Nunca desprecié una causa perdida.
Nunca negaré que son mis favoritas.

Ésta es mi flor de loto
y yo era su sombra,
ésta es mi flor de loto.
mi mundo no se acabará,
tanto vagar para no conservar
nunca nada.

Nunca una llama permanece encendida,
nunca aguanté su calor,
nunca más, nunca más de un día.
Nunca soporté ser un alma invadida
hasta que vi frente a mí por quien yo moriría.

Ésta es mi flor de loto
y yo era su sombra,
ésta es mi flor de loto;
mi mundo no se aclarará.
Tanto vagar para no conservar
nunca nada.

¿Querrás tú rectificar
las líneas de mis manos?
¿Quién esparcirá al azar
los posos del café?
¿Y qué decía la bola de cristal
cuando echó a rodar?

¿Qué más puedo necesitar?
¿Tengo algo que perder?
No puedo perder.

Flor de loto,
Flor de loto,
fácil es buscar (fácil no encontrar),
fácil es buscar (fácil no encontrar).

Es tan común sentirse perdido...
Es tan fácil dejarse absorver por el ordenador y caer en la nada estática, la niebla, el blanco impuro y roto.

Hagamos de cada cristal de nuestros sueños un catalizador enfrentado al sol, que colecte los haces de luz que escapan a nuestros ojos. Recojámoslos todos y amplifiquemos su energía; focalicemos los rayos en un único punto... Y hagamos que arda el miedo; hagamos que arda hasta la nada.

Incendiemos el abismo.

Día 75: Empanamiento total y absoluto.

Cebada. A base de canelones.
mmm Cebada...
Es una buena forma de evitar que la gente piense, llenarle el estómago. Y ponerle un concurso la tele. La puerta a un estado de sopor y empanamiento absolutos en espacio y tiempo.
¿Que hay que organizar y limpiar la habitación?
Luego, luego.
¿Que hay que repasar unas prácticas?
Ya habrá tiempo.
¿Que había una docena de ideas pugnando por deslizarse de mis dedos al teclado?
Volaron.

mmmm

Eso me recuerda una canción.
let me look for it.



Tengo ganas de beber cerveza contigo, Drumy^^



Y tú ¬¬
Más vale que hagas que ardan las nubes;

o voy a tener que ser el ciclón que arrase vuestro valle.

jum!

Día 72: It hurts.

Yo iba a escribir sobre algo. Pero ahora mismo una estúpida guitarra se lleva mis pensamientos. Yo iba a poner Kiss, de verdad que sí. Pero he puesto la lista, y le he dado a play directamente. Ayer se quedó guardada la última canción. Qué se le va a hacer. Me perderé en su solo un par de minutos más.

Creo que voy a llamar por teléfono. No me apetece hacer nada, ni estudiar, ni seguir martirizándome con la música, ni buscar nuevas fotos para llenar el tablón, ni leer, ni nada de nada. Sólo quiero no estar en Lorca para poder moverme de nuevo. Es que no tiene sentido empezar nada ahora si en menos de 17 horas voy a estar sentada en el bus saliendo de aquí. Y confío en pasar gran parte de esas 17 horas durmiendo o comiendo, así que hacer algo no es necesario en realidad.
Ups, lo olvidé, tengo que hacer la maleta. Y lavarme el pelo y ducharme, ya que si salgo a las once menos cuarto... mucho tiempo no me dará por la mañana. Vaya. Y esa guitarra desgarrada vuelve a materializarse ante mí.

Ayer estuve viendo fotos de hace dos veranos. Estás mucho más guapo con el pelo corto pero, ay, sigues siendo absolutamente sexy sentado en tu habitación, con la guitarrita. Pero lo llevo casi bien, eh. No lloré ni nada de eso. Sólo he llorado hoy al colgar. mmm y después, cuando has dicho que todo eran mentiras. Y después, cuando has vuelto a decir que el amor era mentira pues... tú amabas a alguien que no era yo en realidad. En conclusión: no me amabas a mí, sino a tu paranoia mental. Mmmmm. Debimos conocernos primero y luego enamorarnos. Nos habríamos enamorado igual, pero habría dolido menos. Tal vez no me odiarías tanto.
Yo no he ido a llorarte, en cualquier caso. De hecho, creo que mi tono ha sido bastante feliz durante casi toda la conversación. Mucho más que el tuyo, en cualquier caso.

Y, desde luego, yo nunca
nunca nunca nunca nunca nunca nunca
me he recreado haciéndote daño. NUNCA.
No negaré que soy idiota, que te he jodido y todas esas cosas. Pero no te mando a la mierda por liarte con dos tías distintas el mismo fin de semana. No tengo todo ese odio.

Creí que cortar solucionaría en cierta forma las cosas, las relajaría. Creía que, así, nos liberaríamos de lo que nos hundía. Pero no. Yo me he atado al amor y los recuerdos, tú al odio. Y así, mal vamos, los dos. Peor aún cuando nos acercamos, pues yo veo tu odio y tú recuerdas mi amor. Y supongo que acabamos los dos de mala ostia y llorando. (al menos yo sí, hay medio bancal de plantitas q lo pueden testificar).

Hoy lo he vuelto a sentir todo otra vez.
La otra noche lloré de tristeza, de melancolía; lloré porque te echaba de menos, y las lágrimas me apaciguaron. Me sentí mejor. Pero hoy no había consuelo posible, no eran lágrimas de amor sino de decepción y frustración, del más puro y auténtico dolor, y no había consuelo posible; por mucho que me desgarrase por los ojos, no había forma de escapar. Dolor. El dolor en mí y en el sol que me aplastaba. Dolor en todas partes.
Me he odiado de nuevo, otra vez. Te he vuelto a perder. He vuelto a ver toda esa oscuridad. He vuelto a sentir la desesperación no poder hacer nada, la frustración y decepción de no haber sabido amar. De no haber sido capaz de luchar por lo que quería. De ver lo que quería.

Ahora estoy mejor; me gustaría que vieses la persona que creo que estoy encontrando en mí. A ratos. Los otros ratos... no fingiré que no están. Me gusta mi Granada, mi vida, mi futuro.

Pero te echo en falta cada instante de él.

Y, hoy, saber de tu odio duele, duele más que nunca.
Saber de tu dolor... nunca nunca nunca me lo perdonaré. Seguiré adelante, pasaré página con el tiempo, pero no me lo voy a perdonar. Has hecho que no pueda.
Empieza a sangra de nuevo. Me retiro, antes de que las palabras me lleven.

Hagamos que arda el cielo.

Día 71: Time to time.

Ay.
Es que su cuerpo es tan apetecible...
Esa es la palabra

apetecible.

Recuerdo aquel día, a finales de verano, dos semanas después de cortar, era jueves. No se te ocurrió otra cosa que invitarme a tu casa a cenar y recibirme sin camiseta. Qué apetecible. No se me ocurrió otra cosa que pedirte un abrazo (una vez fingí que me enfadaba y te obligué a vestirte). No se nos ocurrió otra cosa que liarnos.
Apetecible, tan apetecible...

Eso es lo que pensé aller, teniéndote a 15cm. Y eso que estaba todo lleno de gente, y apenas podía olerte. Y eso que, además, llevabas la chupa fea, la nueva, la que no me gusta. Y eso que no me mirabas de esa forma, aunque sí, creo, con miedo.
Habría sido un abrazo genial, si los idiotas de tus amigos no lo hubiesen estado censurando con cara de mala ostia a menos de dos metros. No pude disfrutar, creía que querías huir. Quería meter las manos por debajo de la chupa y sentir tu calor, y apoyar la cara bajo tu cuello y respirar y olerte. Pero no lo hice. No fue ese abrazo soñado. Pero fue un abrazo, al fin y al cabo. Un abrazo que motivó tres mensajes por tu parte, he de decir.
Me siento valiente. Idiota, pero algo valiente también, pues tú no supiste acercarte hasta que te llamé. No es, creo, que no quisieses, pues no apartaste la vista de mis ojos. No. No creo, no lo sé. No apartaste la vista de mis ojos, ninguna de las dos veces, es todo cuanto puedo decir.
Miento, sí lo hiciste. Lo hiciste para mirar mi pelo, volver a mis ojos, y decir "te quedaba mejor el moreno".
También miraste mi cuelo, ahora que lo recuerdo, y el anilló robó tu mirada.
También acabaste apartando la mirada la primera vez. Yo apenas fui capaz de mirarte, tus ojos me traspasaban.

Te quiero.

Y aún así he sido capaz de no caer y decir la verdad en los mensajes^^. Las dos caras de la verdad, por otra parte,xD. También que te echo de menos. También que no estoy viviendo por tu recuerdo. También que me desgarro pensando en ti; también que no me permito embeberme de esperanza.

En medio, en medio, en medio. Para que me atropellen.

Vaya lío. ¿Qué coño hacemos ahora? ¿Hoy, mañana, pasado, el año que viene?



Tiempo al tiempo, suelen decir.











Falta algo en todo esto.

Día 70: Qué bien me huele hoy el pelo^^

Llevo unas bragas beish de cintura alta.

¿Por qué?
Porque no había más en el cajón. Ni en el armario. Ni en la plancha. Ni en el tendedero.

¿Por qué?
Porque la semana pasada cogí todas las que pillé y las metí en la maleta.

¿Por qué?
En Granada andaba escasa y creía que aquí había más en la ropa sucia o tendidas Contaba también con traerme la ropa sucia esta semana.

¿Eran alguna de estas dos suposiciones correctas?
NO

Conclusión:
Llevo unas bragas beish de cintura alta. Además, son de licra.



Y mejor no hablemos de los calcetines.



Quiero verte, Drumy :P