Día 68: Inestabilidad.

No puedo apartar tus ojos de mi mente. Esa forma que tenías de mirarme. A mí, sólo a mí. Con furia, lujuria, pasión, deseo, amor, posesión, cariño, risa, fuego. Me mirabas queriendo hacerme tuya, en todas las formas, en todos los sentidos. Y, al menos en esos momentos, yo lo era, en toda mi extensión. Y teníamos mil caras, pero tu mirada siempre estaba ahí.
Cuando reíamos, cuando desaparecías bajo las sábanas y me mordías y me hacías cosquillas, cuando me apretabas tan fuerte que era incapaz de distinguir dónde estaba la separación entre los dos, cuando me abrazabas por detrás e incabas tus dientes, blancos, en mi hombro, en mi cuello. Cuando yo me enfadaba porque, una vez más, habías olvidado mi contractura.
Cuando me hacías pedorretas, cuando sonreías al oir un te quiero, cuando te enfurruñabas al no tener mis labios, o mi voz, o mi amor.

Saber que nunca, jamás, volverás a mirarme de esa forma es lo que me está quebrando el alma.

Porque lo sabes, lo sé, eso era amor. Me desnudabas y devorabas al posar tus ojos en mí.

Y, quien no lo entienda, o piensa que me rayo y que debería dejarme de idioteces, o que no pongo interés suficiente en pasar página y olvidar, es que no ha amado. Puedes estar feliz cuando se acaba una relación. Pero no olvidar. Olvidar, jamás. Espero.

Por otra parte... también sé que tú no podrás mirarme así. ¿Cómo es así? Con amor, fuego, deseo. Necesidad. No me mirarás así, no me besarás como si mi cuerpo fuese la puerta a la salvación. Por eso es por lo que no puede ser.

Siento ahora. Esta noche sentiré otra cosa. Mientras me lave los dientes, sólo mar.

Día 67: Frustración.

Estoy enfadada contigo y conmigo, porque somos idiotas, los dos. Más que idiotas, cobardes. Absolutamente cobardes. Y estresantes. Porque no hacemos sino marear la perdiz. Ñah. Cuánta estupidez.


Y el caso es que había alguien a quien sí le encantaba, que sí me quería y me amaba y estaba enamorado DE MÍ, por ser YO, tal como soy.
....
El día que el cajero se comió mi tarjeta.... fffff
Habíamos quedado, un viernes por la noche, para ir a cenar, alquilar una peli y verla en su casa. Cuando fuimos al video-club, fui a pagar con la tarjeta, pero no me dejaron, el importe era demasiado pequeño. Así que volvimos a enfudarnos de pañuelo gorros y guantes, volviste a ponerte tras de mí y cogerme por la cintura, volviste a adecuar tu paso al mío y así, de esa guisa, abrí la puerta del video-club para hacer frente a la noche de diciembre. Y, una vez más, dije:
-Joder, qué puto frío hace!
Y una vez más, me abrazaste más fuerte.
Unos minutos de andar tiritando entre ese viento que no paraba nos llevaron, al fin, al cajero. Sólo pensar que había que volver a bajar se me caía el alma a los pies. Y se rompía, de lo congelada que estaba. Metí la tarjeta. Escribí, dudando, el código. Error. Lo volví a meter, esta vez al revés. Error. Tercer intento, tercer error. Y mi tarjeta retenida en el cajero.
- O_O qué??? no no no.. aaahhh, el cajero se ha comido mi tarjeta!! pychón, el cajero se ha comido mi tarjeta!! xDDDDD
Descojonada de risa, ¿qué otra cosa iba a hacer? Y, entonces, ante mi sorpresa, ríes tu también y me abrazas y me besas, y dices:
- pychóooon, jajaja, qué mona eres, dios!! te quiero!!
- em? qué pasa?? ^^ qué he hecho? ^^ :S
- reirte!
- :S
- podrías haberte enfadado, o haber gritado, o yo qué sé, pero te has reído y eres tan moona cuando te ríes!!!
Y me abrazas más fuerte, y me acercas a la pared, y me besas. Tus besos eran húmedos y calientes. (salvo cuando habías bebido, entonces estabas frío y era raro raro raro).

Fue una buena noche. No recuerdo qué peli vimos. Alguna de x-men, si no recuerdo mal. No lo sé, no me importa.
El caso es que me quería y que yo le encantaba tal y como era. No es verdad del todo, sólo a ratos, sólo cuando estábamos juntos; pero es lo más cercano a la verdad. Lo que más me muedo acercar sin hacer matizaciones en las que no quiero entrar.

Lo que quiero decir es que no puedes pedirle a alguien que te queme, máxime cuando esa persona, en teoría, no puede jugar. Es muy frustrante, además. Podría ser que como tú necesitas que sea si supiese cómo es eso, pero sería demasiado agotador, y no tengo las fuerzas ni el interés. Yo no te voy a pedir que cambies, aunque me mate tu parsimonia y tu incapacidad para saltar. Pero si no te quemo, no te quemo.

Lo precipitamos todo, es cierto. Pero el problema no nace en realidad de acelerar las acciones, sino lo que esperamos que signifiquen. Esperábamos los dos demasiado de algo que ni siquiera sabíamos si era real. Tú esperabas quemarte. Yo esperaba... yo esperaba no rayarme,xDDD. Yo esperaba envolverte y alejar fantasmas. No debimos esperar tanto, no debimos esperar nada. Nuestras mentes van demasiado rápido, más aún que nuestros cuerpos.
Dejemos que la primavera imponga su ritmo.

Y sal conmigo a montar en bicicleta, leches. Quiero encontrar un sitio verde para merendar contigo.

Gracias por ayudarme anoche a escribir. Gracias por decirme que te gustó.


Dijiste "ayer tenía miedo de decirte que te quiero". ¿Por qué te planteaste decirlo, si no lo sientes? Supongo que lo soñé.

Anoche, no sé por qué, esperaba que sonase el móvil. No lo hizo.

Esta mañana ha sonado (me ha despertado, de hecho), pero no eras tú. Después no ha vuelto a sonar.

fuck

¿Es que no lo entiendes?
No puedo luchar por lo que tú quieres.

Y no es tan difícil entender que el 66 va antes que el 67; o que donde pone READ ME hay que leer.



Creía que no te arrepentías, que estabas bien. Incluso, que te alegrabas.


Yo no estoy aquí para ser lo que los demás esperan de mí, para hacer lo que necesitáis que haga.

Pero gracias por despertar a la Bestia, su fuego es, de lejos, mucho más fuerte que el nuestro. Y lo quema Todo, empezando por nuestras palabras, TODAS la palabras que en ningún momento debiste pronunciar.

No entiendo NADA.

DEJAD DE PEDIDME QUE SEA QUIEN ESPERÁIS.

YO NO TENGO LA CULPA

DE SER

QUIEN

SOY.


Y SI NO ES SUFICIENTE LO SIENTO, PERO NADIE TE HA OBLIGADO A ENTRAR.

SI NO SOY SUFICIENTE, NO SÉ QUÉ HACES AQUÍ

DICIENDO SENTIR LO QUE NO SIENTES.

Yo no quería esto, no quería nada remotamente parecido a esto.

¿Derribarlo poco a poco? No, demasiado doloroso.

Hagamos que estalle hasta el terreno mismo, y ya está.


[xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx]

Tú sabes por qué me afectas tanto. Me saca de quicio haber caído :P


Déjame quemarlo todo, déjame instaurar mi infierno entre nosotros, hasta que nada quede. Déjame acabar con todos los lazos que pueda haber creado, borrarlo todo, destruirlo todo; hasta que sólo quedemos los dos. Y, cuando no haya nada, cuando ninguno espere nada, entonces, tal vez, permitiré que volvamos a respirar. Pero no puedo cambiar las cosas poco a poco, tengo que acabar con lo que hay ahora para que, quizá, pueda nacer algo nuevo.
Pero esto se acabó.

Para bien o para mal.

Día 66: IDIOTA

Si es que soy tonta, leches.
Sólo a mí se me ocurre, estanto sensible, entrar en esa carpeta. No sé por qué la llame MwM, tendría algún significado en ese momento, las siglas de cualquier idiotez, pero, desde luego, debería cambiarlo por "PROHIBIDO EL PASO".
Si es que sólo a mí se me podía ocurrer ponerme a leer, a las cuatro y cuarto de la madrugada, la carta que escribí de ti para mí. Tanto, tanto necesitaba hablar contigo, saber cómo te sentías, que hasta eso me hizo sentir bien. Y me salío una carta bonita, la jodía. Bonita, y algo poética, incluso. Tanto, que me ha hecho llorar.
Sólo a mí se me ocurre embeberme en las palabras de mi yo entregado, mi yo enamorado, lleno de sueños y promesas. Sólo a mí, después de haber roto todas esas promesas, se me ocurre entrar de lleno en esa carta, sin barreras ni nada, con el corazón por delante, para que cada una de las palabras dé primero con él.
Dios, cómo duele.
Porque hoy no es sólo ausencia, no es sólo melancolía o recuerdos, no, hoy es dolor de verdad, es ansiedad, culpa, odio... Es sentir todo lo que sentía este verano multiplicado por la derrota.

Respira Ana, respira.

Pero he leído esas palabras. Esas malditas palabras. Y lo he recordado.
"No sé qué sucede, si es que eres la mujer de mi vida.. o qué"
La mujer de tu vida... Dios. Nunca, nadie, jamás, ni siquiera tú, ha podido decirme algo como eso. Algo que pueda rematarme de un solo golpe.
He vuelto a sentir todos y cada uno de los sentimientos que tenía mientras escribía eso, y eran tantos que se han derramado a borbotones de mi mente, de mis ojos, de mi ser.

Porque, joder hoy... yo.. fuck
Mi lógica me ha llevado a duducir que no te necesito, pero también a que te sigo echando de menos y sigo dando por hecho que te quiero, y la única explicación para eso, a parte de mi temor desmedido a aceptar el paso del tiempo, es que te quiera, que te ame de verdad, para seguir queriéndote cuando ya no te necesito.

Y es que, joder, llorando... llorando me he sentido bien, me ha gustado la sensación. Porque dejando salir todo el odio, el rencor, la ansiedad, las malas miradas, las lágrimas, la oscuridad.. he vuelto a sentir el amor, el Amor que nos unía, que nos hacía estar bien y ya está aunque hubiese nada, nada en común a parte del amor mismo. Y joder, sí, puede que lo echásemos todo a perder, pero es una sensación tan absolutamente genial que merce ser llorada; merece que se llore la felicidad de su existencia, el dolor de su quiebra.

Y ahora que, poco a poco, llega una falsa calma tras la tempestad, mi sangre sigue manando y arrastrándose, y mi corazón no puede separarse de donde está ahora, no puede latir, no puede nada, no puede sino seguir sangrando y sufriendo, llorándolo todo hasta quedar vacío, vacío y quieto, quieto, quieto. No tengo fuerzas ni para dormir. Ni más palabras que escribir. Y sé que, en cuanto mis dedos paren, los recuerdos volverán, los sentimientos que contengo a duras penar se avalanzarán y me absorverán, y ahora mismo estoy demasiado cansada para racionalizar o defenderme de ellos de alguna forma.
Sólo quiero dormir, dormir y ya está, pero siento que no seré capaz. Tengo miedo del silencio, tengo miedo de mí, tengo miedo de Águilas y de Lorca y del futuro y del pasado.

Y, curiosamente, la persona en la que pienso mientras escribo esto no es él.
Pienso en quien lo leerá y me juzagará; pienso en qué pensará. Pensar eso me ayuda a distanciarme de alguna forma, creo. Y tengo miedo de fijar mis apoyos donde no debo, entre otras cosas, porque ya me han advertido. Pero no puedo abrirme sin apoyarme y, si puedo, aún no he aprendido. No, al menos, cuando me siento tan rematadamente cansada.



Te echo de menos con todas mis fuerzas, joder. Estoy demasiado cerca de llamarte, no sé cómo lo voy a evitar.
Sé que no quieres saber nada de mí, eso debería ayudar.

Quiero recuperar mis fuerzas, pero toda la sangre que pueda llegar se desparrama a borbotones por el abismo. Quiero que me acunen, y me abracen, y el día termine, un día que es demasiado largo, que dura ya demasiados meses y no parece terminar.
Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre, Diciembre, Enero, Febrero, Marzo
Sí, son demasiados meses.
Quiero que termine, en un sentido o en otro, pero que termine ya. No soporto el limbo por más tiempo, al menos hoy no, esta noche en concreto no. Esta noche en concreto me estoy desangrando y, cuándo más tiempo permanezca aquí, menos fuerza quedará.

Y quiero escribirlo todo, quiero quedarme sin palabras para que ninguna me asalte al cerrar los ojos, quiero contarlo todo, vaciarme del todo, poder dormir. Y mañana, ojalá, por favor, mañana será otro día.


Me dueles, haces que todo me duela otra vez. Quiero entender por qué. Creo que puedo pensar en eso. Creo que sí.
Me siento vulnerable contigo, ¿por qué? Porque he roto las reglas, y creo que me he jugado demasiado. No te conozco, no sé qué quieres, cómo vas a ser, y he puesto en juego demasiado. Tampoco sé cómo me voy a sentir, y eso es lo que me da miedo de verdad. No quiero apoyarme en un saliente que se va a romper y caer al vacío. No puedo subir así.
Y reitero, no puedo estar abierta y lejos, o cerrada y cerca, ya no recuerdo lo que representaba cada cosa.
Y el llanto ha pasado, y ahora llega tu retaguardia, atacando directamente a mi cabeza con un dolor sordo, que lo llena todo, de dentro a fuera y en todas direcciones. Viene y va, mareándome, jugando conmigo.

Quiero sentirme segura.

Me sentía segura sola. Algo sola, quizá, pero segura al fin y al cabo.

Ya no. ya no.


No me gusta cómo sueno. No me gusta. Siempre puedo culpar a la falta de sangre.

Ten cuidado con lo que respondes... No sé mañana, pero ahora, en este instante, mi prioridad es sentirme segura. Sólo necesito saber si vas a desaparecer.




Creo que voy a llorar cuando enfrente la almohada. Pero en cinco horas me levantan. Qué remedio.
Me siento sola.
No quiero ir a Águilas y aislarme aún más.

¿Por qué me dejáis leer esas cosas?

Mierda, el documento sigue abierto. Cerrémoslo despacito, con cuidado. Pulsar con el botón derecho (no queremos que se abra) y picar en cerrar. Y el puto docuemento se ha abierto aunque he picado con el derecho. No pasa nada, no lo he mirado.
Quiero hablar con alguien antes de dormir, pero no hay nadie.

fuck.

Esto hace q mi situación peligre, favoreciendo sms que nunca deberían nacer. uf uf uf

Vulnerable. Más que idiota, vulnerable. Cómo lo odio, dios.



Yo sólo quería salir en bicicleta -.-'''''

PD.- qué bien sienta desahogarse. La propia palabra lo dice. Dejas de ahogarte. Es genial. Aunque sólo sea por un intervalo de, digamos, 179 respiraciones, da tiempo a llegar a la cama. Y, quién sabe, tal vez llegue a las 219 o, quizá, 313. Me pregunto si esa "o" llevará tilde. Según la norma, sólo si va entre números. Número a la izquierda, palabra a la derecha. Eso es que no, ¿no?

Por cierto, algún día subiré la carta. Aún no. Hoy, la menos, no.

Cayendo. A punto de aostiarme. ¿Aostiada?

De una mala ostia bestial.

Cayendo, cayendo, cayendo, pum!

Mala osita es rabia, mucha rabia. Rabia es fuerza, energía. Cuando no puedes hacer nada, cuando no la puedes gritar o patear, acaba girando dentro de ti y derribándolo todo.
Derribar. Esa palabra me gusta.
Fuerza. Destructora. Dios. Quiero gritarle a alguien.


FUCK


No quiero respirar, no quiero calmarme, no quiero nada; sólo buscar palabras lo bastante fuertes para expresar lo que siento. No hay palabrotas ni erres suficientes en el español para desahogarme. JODER

QUE ESTOY HASTA LOS PUTOS OVARIOS
Y SÉ QUE NO TIENES LA CULPA, PERO ME HAS HECHO ESTALLAR;

PORQUE NO ENTENDÉIS ABSOLUTAMENTE NADA.

Y NO ES FÁCIL, NO ES REMOTAMENTE FÁCIL NO HUNDIRME EN LA PUTA MIERDA Y RECREARME EN MI INFIERNO PARTICULAR;
NO ES TAN SENCILLO COMO CREÉIS CERRARME Y PODER CONTINUAR HACIENDO EL IMBÉCIL CON VOSOTROS Y REÍRME Y HABLAR;

ES JODIDAMENTE DURO, ¿DE ACUERDO????


Y CREO
CREÍA
QUE SI EN UN DETERMINADO MOMENTO NECESITO DESAHOGARME, PUEDO HACERLO SIN QUE ME ECHEN LA BRONCA POR RALLARME.

PUES SÍ, ME RAYO OSTIAS, SE ESCRIBA CÓMO SE ESCRIBA, Y LO HAGO PORQUE TENGO MOTIVOS Y ME SALE DEL COÑO. Y SI NO LO ENTENDÉIS, PUES VALE. ME HAGO CARGO.
PERO LOS AMIGOS HAN ESTADO PARA QUEJARSE DE TODA LA PUTA VIDA DE DIOS.

y no, no hay palabrotas ni frases fuertes y malsonantes suficientes.


Sé que me he pasado. Pero de alguna forma tengo q sacar todo esto. fuck
fuck fuck fuck, JODER



Sigo queriendo gritar.


oh, y ha empezado a sonar my happy ending, de Avril Lavigne. Esto me pasa por poner canciones al tuntún. Me lo merezco.
Por gilipoyas.

Ojalá tuviese un mazo para romper cosas.















(ya sé, ya sé, ya sé que me he pasado!)

Día 65: Disparos

He tenido unos cuantos sueñecitos esta noche.
Quedábamos, te veía, nos liábamos. Me explicabas. Me preguntabas, creo. Te mosqueabas. Nos volviamos liar, si no recuerdo mal. En esta cama. ¿Qué coño hacías tú en mi cama???

Estaba en una visita a un... palacio o algo así, con mi familia, mucha gente. Nos atacaban. Me disparaban. En el pecho, algo más a la derecha del corazón. Echaba a andar al centro de salud de mi abuela, desde el radical hasta lorca centro, más o menos. No dolía, era sólo esa sensación de vacío. Mi abuela pasaba de mí. No sé cómo encontraba a M. Fishes comíamos con su hermana y su padre. Me acompañaba al centro de salud, el vacío y la sangre seguían ahí, aunque me llevaba de la mano. Recuerdo que yo vestía esa camiseta azul.

Al despertar, la sangre y la herida habían desaparecido, pero el vacío seguía ahí. Ahora ha bajado un poco hacia la barriga, supongo que la sentarme se ha descolgado, qué sé yo.
Al despertar me he hecho un ovillo, he intentado entrar todo mi cuerpo en el agujero a ver si con suerte encontraba el lugar en el que se escondía mi sangre, pero lo único que he logrado ha sido apretarme sobre sus contornos y sentirlo con más fuerza. He dado vueltas en la cama, inquieta. no quería levantarme aún, no así. He respirado, me he tranquilizado, pero el aire no llena esos vacíos. Me he levantado, y he dejado parte del vacío en la cama, creo.
Quizá las torrijas que ha hecho mi madre ayuden. Quizá vestirme también.
Seguiré respirando, por si acaso.
Pero sigo sin entender nada, nada de nada.

A ver si llega el lunes y me abren la biblioteca.

Día 64: Zas. La realidad.

No lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo.

Que seas con ella como eras conmigo, no lo entiendo.
Que estés con ella.
NO LO ENTIENDO.

Yo he estado... intentando... que se pareciese lo menos posible, que no fuese... dios, y tú llenas tuenti de te quieros!! ¿Cómo coño... ? ¿¿CÓMO COÑO HACES ESO??

vale, nueva información. Sois amigos, no os habéis liado.
No tiene sentido, no entiendo nada
NO ENTIENDO NADA DE NADA.

Pero ya he pasado la fase de estrés y negación hablando por msn, no me apetece revivirla aquí. Racionalicemos.
Creía que con cumplir mi parte bastaría. Con hacer lo que yo consideraba que estaba bien, es decir, estar en el limbo hasta semana santa. No lo he cumplido a rajatabla estas últimas dos semanas, es cierto, pero, desde luego, no escribo comentarios en tuenti llenos de te quieros ¬¬. No he entregado mi corazón, ni mi risa. Básicamente porque los tenías tú.
Bien pues, ¿sabes qué? Ya ha llegado semana santa. Ya está aquí. Ayer fue Viernes de Dolores (sí, voy con retraso, any problem?), mañana Domingo de Ramos. Dije que en Semana Santa decidiría. He decidido.

Devuélveme mi corazón.

Me ha quedado todo melodramático, eh?
Vale, tengo que decidir. Si me voy a alejar de ti, tengo que hacerlo simbólicamente también. Así que o el anillo-colgante o la pulsera han de morir. Uno de los dos, al menos. Debería ser la pulsera, lo sé. Pero sentiría mi muñeca taaan vacía... Además, el anillo técnicamente es mío, ya que fue un regalo que yo te hice a ti. Fuck. ¿qué fago?
Una encuesta,xD. No os haré ni puto caso, pero será divertido. Además, así puedo retrasar la decisión hasta el domingo de resurección. ^^
De momento voy a tapar tus fotos con la orla. Las de Granada las quitaré. Cuando llegue. Así no tendré que seguir quitando el tablón,xD

Pero necesito verte para constatar que es real. Han pasado dos meses, sí, pero no nos hemos visto aún, no sé cómo va a ser ese choque, y me dará miedo y probablmente luego lloraré, pero quiero que suceda ya, quiero quitármelo de encima, quiero dejar atrás esta sensación de estar en tierra de nadie.

Voy a reencontrarme con mi oscuridad. Voy a beber de ella y hacerla mía de nuevo. Intentaré coger sólo lo que es mío y dejar el resto, las apariencias, la máscara, todo lo superfluo y que no me pertenece, dejarlo fuera. Si no puedo, siempre me quedará mi limbo. He descubierto que puedo vivir en la luz, si es necesario. Ahora necesito saber qué queda de mi sombra. De mi bestia.

¿Seré capaz? De recuperar mi magia y seguir sonriendo, ¿podré? Poseerla, sin que me posea. Difícil. Un reto. Algo que hacer. Just what I've always needed.

"Debo mis esperanzas a las noches. Sobre las alas de la oscuridad, fuera del espacio, solo entre la materia y el sueño, elevo los aromas de la decepción a fragancias de felicidad."


Fuck, no encontré el acústico.

Creo que podré con ello, siempre y cuando me aleje de las alamedas. Al menos, de sus bancos.

Día 63: Mar

Quiero nadar.
No, no quiero nadar. Quiero ir al mar y desnudarme y andar; quiero que las olas engullas mis pies y un escalofrío me recorra; quiero dar un salto atrás muerta de risa.
Quiero respirar hondo y dar medio paso adelante y volver a respirar; quiero contar hasta tres, cerrar los ojos y volver a contar; quiero apretar fuerte las manos hasta clavarme las uñas y clavar los pies en la arena, enfrentarme al frío y que me llene. Ya está, los pies están dentro, no está tan dría, puedes con ello.
Volver a respirar, abrir las manos, agitar los dedos. Volver a respirar. Y saltar.

Dar dos zancadas imprecisas antes de que la arena me pare y zambullirme, zambullirme de cabeza en el agua, y sentirlo. Estar dentro, totalmente dentro del mar helado, frío en tu piel. El aire pesa en los pulmones, el corazón, el pensamiento, han parecido pararse con el shock. El frío. El agua helada, en todas partes.

Salir, sentir que se rompe la presión y respirar, el aire entra tan ligero, tan liviano... mientras esquizofrénicas sacudidas recurren mi espina dorsal; me duele la cabeza. La inclino hacia atrás, dejo que el frío seduzca mi nuca, el agua se expande entre mi pelo. Me vuelvo a sumergir.

Una pena no poder estar siempre bajo el agua. Agua fría, cuerpo caliente. El sol, brillando alto.

Nadar, rompiendo la separación de aire y agua, empujando los pies hacia dentro, y hacia fuera otra vez; sólo por sentir quebrarse esa barrera, sólo por imaginar los miles de cristales vibrando al sol, sólo por marear y oxigenar el agua, el mar.

Agua, agua fría, helada.

Quiero zambullirme y que se me corte la respirazión.

En el mar, mar frío y helado. Helado y salado, también salado.

Agua salada...

Día 62: Estrellas

Si no fuese tan vaga, me levantaría del sofá, me alejaría de la televisión y escribiría. Pero el sofá es mi señor, y le rindo pleitesía.


Pronto, pronto, pronto, demasiado pronto.
Pero basta ya de amapolas que se desangran por milenios. Cuando la primavera estalla en el desierto es una auténtica explosión de vida, las plantas se desesperan por correr más rápido que la muerte y crecer y reproducirse antes de que las alcance. Desesperan por arañar algo de vida de una tierra en apariencia muerta, y la tierra, juguetona, finje darles su amor. Pero el desierto es el desierto, y no cambiará por la vida.
Y, aún así, el desierto y la vida se abrazan y entregan cada pocos años, amantes que se desgarran el uno al otro.


Me duele la espalda, creo.



Adoro los tulipanes.


¿Sabes? El negro y el verde no pegan ni de coña.


Let's be wolfs, my friend. Let's be like the wolf who cries to the moon without trying to possess it.

Día 61: Agujetas.

-iii^^ Hacía mucho que no nos besábamos así.
-:S No besamos todos los días!
-Pero no así! Ha sido un beso cahchy, con lengua^^
-mmmm PUes... como siempre?
- Que no, normalmente me das un besito y ya está...
- mmm ...

Más de un año despues...

-¿Recuerdas aquella conversación?
- Síii^^ esa tarde me recogiste de la academia.
- Me dejó pillada que me dijeses que no te besaba, asíq después me apliqué^^
- A mí me daba vergüencita!!
- QUÉ????
- Porque me besabas así, en el instituto, estaban todos.... vergüencita!
- ¬¬
- Pero me encantan tus besos!!



Fuck. ¿Por qué recuerdo ahora esto? Tal vez tenga algo que ver con haber soñado que nos cruzábamos cuando salíais de tu apartamento, que por alguna razón en el sueño estaba donde tu academia de inglés... A mí también me gustó esa tarde, era primavera, como ahora. Claro que una primavera más estresada y estresante,no? Primavera, de todas formas.
Te echo de menos. Me da miedo, un miedo atroz, verte. Tengo la sensación de que estoy andando sobre una capa de juelo de menos de un milímetro de espesor y que, cuando te vea, hará... crak. Y me aostiaré. Contra el agua. Agua helada, por cierto. Y con trocitos de hielo.
Te echo de menos, sí, pero no tanto tus brazos, tu olor, tu cuerpo, tu cariño; no tanto como esperaba. Más bien echo de menos tu risa, tus labios, tu sonrisa, esa encantadora sensación de verte feliz... feliz conmigo, por mí... Me duele saber que no volverás a sonreír al verme. Eso es lo que me duele de verdad.
Es ese... ese... iiiiiii^^ pychón te quiero!! Tu voz... tan... tan... tan feliz!!
Dios, echo de menos tu felicidad.

Pero eso es bueno. Es bueno. Es bueno echar de menos a alguien a quien quierer pero con quien no estás.
Es malo estar mal con alguien a quien quieres. Es malo esconder la cara en tu hombro o tu pecho para que no veas mi máscara. Es malo tener que llevar una máscara, peor aún fingir que no está ahí... Es malo que te duela esa persona, peor aún tener que fingir que no es así.
Es malo, muy malo, estar un fin de semana entero juntos y no estar cómoda en ningún momento. Es malo, muy malo.

Te quiero, te quiero tanto...
Y tú... me quieres o, al menos, hace dos meses me querías, y hace 7 semanas cuando la besaste también, y hace 6 y 5 semanas, cuando yo besé a otra persona, también; y hace 4 semanas cuando te pedí ayuda y me despreciaste, y volviste a hacerlo, y me llamaste puta y me dijiste que soy lo más quieres en el mundo, también; y hace tres semanas, cuando recordaste en un email todos esos momentos, buenos y malos, también. Y hace 3 semanas menos dos días, cuando dijiste hasta nunca por última vez, también. ¿Ahora? He de pensar que sí. No sé la realidad. Pero sé que, en mi realidad, sí.

Pero, como bien dijiste, amarnos no cambia nada. Nada, nada, nada. Esto está bien así. Incendiamos nuestro paraíso, ahora estamos en el exilio. Hasta que nos convirtamos en ciudados con nacionalidad de nuestro países de acogida.
Me duele pensar en ti. Pero si es el precio que tengo que pagar para que todos los momentos no desaparezcan, lo haré.
Porque no quiero mirar atrás dentro de tres años y no recordar tu olor, tus besos, tu risa. Porque, haya terminado como haya terminado, pase lo que pase ahora, nos olvidemos antes o después, has sido la primera persona a la que he mirado a los ojos y dicho te amo sintiendo, sabiendo, que es verdad. Sería mejor o peor, pero era amor de verdad. Y lo es. Por eso me da tanto miedo verte. Me gusta mi vida. Por mucho que me duele decirlo, me gusta mi vida aunque tú no estés. Pero eso no significa, NO IMPLICA, que no te quiera.
No te olvidaré, te lo prometo. Te lo prometo, de verdad. Eso es lo que voy a guardar. Lo que te voy a guardar a ti, sólo a ti, mi forma de no traicionarte. Te sabrá a poco, lo sé, pero.... No quieres quererme, no quieres estar conmigo, no tiene sentido que te entregue nada más. Pase lo que pase, no lo olvidaré. No relegaré... lo nuestro... a un nivel inferior. Pase lo que pase. No fingiré que me alegro de que haya terminado, no aparentaré que no me gustaba estar contigo, que no era real, que fue un error... No. Nunca... No intentaré odiarte ni hacerte desaparecer.

Todo lo que empieza acaba, pero que acabe no implica que sea malo, inferior, decepcionante. Fue genial mientras estuvimos juntos. Porque contigo, por primera vez en mi vida, pude decir, QUISE DECIR, SOY FELIZ.
Y eso para cualquier persona será algo normal, pero para mí es mucho, es el cielo, mi paraíso. Has logrado que ame la luz, Fer. Gracias. Aunque nunca lo leas, Gracias.

Tú puedes hacer lo que quieras, finge que me odias si estás mejor. Yo no voy a negar cuánto te he amado.


Me falta... un final. Necesito sacar esto del pecho.





Pero, no nos engañemos.
Te echo de menos, sí.
Pero no voy a negar tampoco que me siento bien. Me gusta la primavera de granada.
^^
Si al negro, blanco y azul añades un fondo de primavera... Verde, amarillo, rojo y lila... Un prado, flores... Es un lugar reconfortante para tomar el sol, arrancar trocitos de hierba y explotar las nobes. Y echar fotos. Echar fotos también. :)

Día 60: Correr.

Cansada.
mmmm y me duele la barriga, creo que le debo una visita al retrete.

Tengo algo de ansiedad. No es lo mismo. Pero... ahora, ahora mismo, me siento igual, me siento mal. Es... una gran... y enorme... gilipoyez, pero tengo la sensación de estar ocultando algo aunque no lo esté haciendo, y el no hacerlo dificulta el hecho de dejar de ocultarlo. No quiero tener que hacerlo, pero si no soy capaz de dejar de sentirme así no habrá más remedio. Tengo la cena en la garganta, y no sé si es por las migas o por mi gilipoyez.

Me gustó correr, en cualquier caso.


Pero soy yo y no voy a negarme, no voy a fingir. Quiero mostrarte cómo soy, no tener que contártelo.


Y vuelve a hacer 23, y vuelve a ser día de luto. Aunque vestí medio de negro medio de rosa-lila, porque también es primavera.

No me gusta deberle algo. Odio odio odio odio con todas mis fuerzas esta sensación.
Restos de la toxina, supongo. Aún estamos en periodo de desintoxicación, he de admitir. Es difícil cambiar ciertas costumbres.

Anda, pregúntame para que te pueda contar la paranoia y deje de serlo. Porque ya te lo dije, si hay algo que me de miedo de verdad y que quiero evitar a toda costa es esta sensación; lo jode todo.
Pero no puedo empezar esa conversación sin más, vas a confirmar que estoy loca,xDD y sí, lo estoy, y me rayo, y hoy me rayo más, pero... fffff, ask me^^,xD


mmm Sí, esto es lo que sucede cuando me rayo y escribo directamente en el blog, en vez de tener esos dos minutos de reflexión en el water.



Sin miedo, ¿ok? Sin miedo.

Día 59: Primavera.

Te dije que caerías :P

Me gusta andar, y hablar, y oír los coches y no hablar, y que en vez de coches sean ríos, y que el sol me dé en los ojos y luego proyecte sombras fusiformes y alargadas. Me gusta esquivar coches, y las bicicletas kamikazes. Me gusta Granada en primavera. (Sólo y exclusivamente en primavera.

Algún día iré a natación, sé que lo haré.
xDDD




¿Qué quieres que te diga? No me gustan los directos. Pero esta canción (todas) han sido perfectas. Mejor que Ramstein, en cualquier caso.

Día 58: cansancio.

Estoy tan vacía últimamente...

Por eso quería tu fuego, tu odio, tu negro incendiario... es mejor que este amarillo.



El silencio se agarra a mis venas... la televisión hace ruido, demasiado, pero la soledad de mi habitación me atormenta. Su desorden me recuerda promesas no cumplidas. La promesa de no prometer.

Me cautiva, su intento de llenar el vacío con palabras. ¿Por qué? Palabras que son sólo música, al final. Palabras que no definen, no señalan, no significan, sino que son pinceladas tenues de un paisaje, de un sentimiento. Me cautiva, el acotar por aproximaciones sucesivas, el acercarse despacio, como acechando, como con miedo a espantar al fantasma de esa sensación y que vuele, que vuele y desaparezca antes de hayamos llegado a olerlo.

Porque, al final y al cabo, para eso sirve la poesía: buscar caminos alternativos, formas de transmitir lo inalcanzable para una sola palabra. Pues las palabras para transmitir han de ser definidas, y la definición ha de ser algo transmisible, explicable. Y, ¿cómo explicar a un niño lo que es el amor, la felicidad, la desesperación? Y, más aún, ¿cómo transmitir aquellos sentimientos que, por intransmisible, carecen de nombre? Y, más aún, ¿cómo sentirlos, cómo hacerlos perdurar en la consciencia más de un instante, cómo elevarlos de la condición de sensación caduca? Y, más aún... ¿cómo compartirlos? ¿Cómo buscar otro yo, otro alguien que sienta lo mismo, que conecte, que rasgue nuestro corazón uniéndolo con otro y dejando escapar ese chorro a veces brutal, a veces lánguido y tranquilo, pero siempre rebosante de ansiedad?
¿Cómo, sino dando rodeos?

Nos acercamos despacio, despacio, despacio, asentando las palabras antes de proseguir.
Vamos despacio, despacio, despacio, hasta podemos ver y oír y sentir y hasta oler nuestra presa y, entonces, no agazapamos, despacio, despacio, despacio. Y sonreímos, y respiramos una vez y volvemos a aspirar y, entonces... Saltamos, gritamos, corremos con todas nuestras fuerzas sin ver dónde caen nuestros pies, sacamos las escondidas garras para clavarnos en ese sentimiento y hacerlo nuestro para siempre y, entones... Abrimos los ojos, y sólo estamos nosotros, nosotros y el prado verde, eterno, con el cielo arriba... riéndose.

Despacio, despacio, despacio.
Hemos de fingir que lo hacemos todo tan despacio, que no puedo menos que reír yo también.
Es difícil ir despacio cuando tus músculos se tensan para saltar.
(Y, por una vez, he dejado el símil de las cartas a parte.)


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Pero mi cuerpo tiene su propio ritmo, y ahora es claro. Está rugiendo. Palpitando. ¿Alguna vez has sentido cada parte de ti? Respirar se vuelve un acto comprometido, difícil. Hay tanto músculo en juego...


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Y no quería esto, porque no quería esperar nada de ti. Era más fácil cuando yo no te gustaba, tú no tenías que comportarte como si te gustase. Cachis.


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Creo que estoy volviendo a dejar de escribir para mí... Para mí, por mí, para mí...


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Ahora siento que tengo que dar la talla.


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Hoy, me cuesta un poco más ser yo.

(Lo que ni de lejos, ni de coña, ni muchísimo menos, significa que vaya a fingir. Sólo, que me lo tengo que recordar. Un poco.)

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-Soy un error.
-No, tienes los ojos grandes.


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Esto es to, esto es to, esto es todo amigos.


(Ahora: astrofísica.)

Día 57: Barbacoa :P

Y la bestia dijo:
-Se acabó. Me voy a dormir.

Noooooooo, hoy no! Te necesito, te quiero aquí! Vuelve!

Y la bestia, agitando las alas molesta, respondió:
-No te aguanto más. Si quieres que respire por ti no te sientas feliz.

Pero pero pero, noo!! No me has cambiado el chip. ¡Vuelve aquí y termina tu trabajo!!

-Yo me voy a dormir. Y no me llames más para esto, no puedo volar si tú consumes todo el aire. Para estar contenta te bastas tú solita.

Venga yaaaaa, tengo una bestia con horchata en la venas,joder!! Tenías que venir, rugir, gritar, destrozarlo todo!! Y nada, ni un día has aguantado, me has dejado exactamente igual! Para un puto fin de semana que necesito de ti, no estás dispuesta a colaborar.
Manda cojones, tantos años intentando controlarte y ahora que te necesito me ignoras. Tener un lado oscuro para esto -.-'''


Es que, jo, si la bestia no se lo carga todo no puedo empezar a construir de nuevo! Sigue habiendo cristales por el suelo, los cimientos bien clavados. Vaya mierda, tú. Quiero un limbo nuevo, pero así no hay forma. Tendré que hacerlo todo yo.
Bestia de los cojones ¬¬

Como la semana que viene no aparezcas voy a tener que dormir 18 horas diarias, y eso se llama depresión, que lo sepas.
Va, en serio, sólo un poquito! ¡Sólo un poquito de mala leche y de odio, de fuego y rencor! No me apetece ser valiente ahora, no tengo fuerzas!! Pero tampoco quiero estar parada por más tiempo, ¡así que ven de una puta vez y déjame tu fuerza! Dios.













Hoy, sin declaraciones ni promesas. ^^


(Don't say sorry, you did nothing. Don't feel bad, you didn't hurt me. I'm not so weak, I hope, I think. I was just feeling idiot. )

Día 56: Bestia

Hoy, hasta las narices de todo y todos.

Ya decía yo que todo era demasiado verde.


Pero la bestia ronronea satisfecha hoy, ¡vaya si está contenta! Llevaba tanto tiempo dormida que las boca le sabe al azmicle, las alas están llenas de llagas y los ojos de legañas. La piel está quizá algo floja, aún se despereza, incapaz de rugir. Pero, ¡diantres! ¡Qué segura está de su fuerza! Así que se levanta tranquila, se estira sin prisas, el aire que respira es fuego y sabe que hoy gana ella. Pues yo también quiero rugir, y gritar, y desgarrar.
La bestia no podía acceder al limbo, pero destrocé el limbo a martillazos y ahora camino sobre cristales azul cobalto. Todo está lleno de sangre y ¡cómo adora la bestia la sangre! Se alimenta de ella, lame los vientres de mis defensas ahorcadas, se inclina sobre el suelo y aspira mi vida. Ronronea satisfecha y victoriosa la bestia hoy.



Bah bah, no es para tanto, al fin y al cabo es lo mejor que podía pasar. No hay nada como una pelea con este incendio para cambiar el chip respecto a ti.
Aunque si el hecho de que me haya rayado//roto por nada no ha dejado aún claro que es demasiado pronto... Tengo miedo, mucho miedo. Y me vuelvo estúpida cuando tengo miedo.
Además, soy incapaz de relajarme sin hablar.

Hoy me siento mal conmigo.

Por mis sentimientos, por mis respuestas, por mis acciones.


I'm feeling idiot today.




Creo que voy a dejar un día o dos de libertad a la bestia, antes de reconstruir mi limbo.


(Y no es por eso, no es por lo que dijiste, sólo fue el denotante. Es porque es pronto, me estoy rompiendo y tengo miedo.)


Se me olvidaba: estoy hasta los putos ovarios de todo y de todos. (I know is repeated)
Y de muy mala ostia, también. muy mucha mala ostia.

Día 55: Déjà vu (rectificado)

También llamado reminiscencia.

Idiotten ¬¬


¿Haces que me vuelva a afectar todo para luego irte a estudiar? Anda ya.


Al menos podrías tener la decencia de darte cuenta de que me he puesto borde ¬¬

(Idiotten... ¬¬)

/// No esperes que no haya similitudes, tú sigues formando parte de la ecuación. ///

Calla.

Empiezo a sentir mi libertad de expresión coartada en este blog.





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(rectificación)

Vaaaaaaaaaleeeeeeeee

eres encantador^^


¿Lo has hecho a propósito o no te has dado cuenta? xDD

I'm sorry^^

y y y y y

acabas de demostrar q no es igual^^
^^
^^
^^
^^
^^



mmmm tengo 21 minutos para vestirme, fregar los platos, llegar y peinarme!!

ups, creo q no en ese orden...
^^



^^

(K)!

Día 54: Citología

Ay ay ay ay AY

Me siento violada. Muy mucho violada.
Menos mal que ha sido breve,xD


Por otra parte, cómo mola el día de San Patricio!! xDDD Pásame cancioncitas felices y verdes :P




Hoy, falta de inspiración.

Día 53: Blanco, Negro y Azul

-.-'''''

Sentimientos encontrados.



Cielo azul, azul, azul, azul intenso esta tarde.
Cielo azul y suelo verde, verde, verde. Verde y suave.

Aunque al final las nubes vistieron de luto y ahumaron los cristales.

¿Y si viésemos las nubes como miríadas de cristales etéreos?

Sobre azules.

El sol brilla alto, queriendo dominar el cielo; el viento corre juguetón haciéndome cosquillas en los labios; Granada parece querer sonreir por mí. Y en el rugido del asfalto busco una brisa salada, pero hoy el cielo no es océano, tan sólo una piscina de cartón piedra.
Al alzar la vista me duele el alma, el azul se clava en mis ojos, ata mi mirada. Ese azul... ¿Cómo puede ser tan azul? Es un azul ligero, volátil, simple, pero increíblemente azul. ¿Cómo puede ser tan azul? Y sigue sin embargo sin ser el azul del mar, el azul profundo que susurra una máquina de destrucción creada para amar. El azul de fraguas y verdades, de máscaras quebradas antes de caer.
Mi azul.
Aún no puedo sentir ese color. Aún no puedo lanzar este velero a alta mar, no es más que una góndola de paseo, una embarcación de primavera. Nada demasiado profundo, nada especialmente peligroso. Pero el viento empieza a soplar.

No puedo enfrentar el océano hoy.
Pero este cielo tan azul me hace sonreír. (Azul brillante, se entiende. Azul de este blog. Azul del mar, no).





(Te debo un correo)

Día 52: frío

Hoy, el silencio suena a derrota.

Cobardes los dos, tú y yo.

Día 51: Alaridos de realidad

El sol… Siempre el sol. ¿Qué vamos a hacer ahora con el cielo?

Y si derramo tu sangre por los océanos te conoceré en cada una de las olas. La espuma poblará nuestras arterias y el eco del mar vivirá en nuestro interior, en lo inmediato y en lo pasajero.

Y cuando todo se rompa en ti, el temblor de la existencia te traerá aquí de nuevo, a los mundos inmediatos del error y del éxtasis.

Lucharás contra la luz, y si sustituyo las palabras por caricias, es porque quiero.

Día 50: Naranjos y playa

Adoro tomar el sol y hacer el vago^^
Es divertido imaginar que estás en la playa y los coches son olas rompiendo;
hasta que uno da un pitido del copón y ves una gaviota picándote en la cara,xDDD
^^

(podrías comentar alguna vez, tú ¬¬)



Quiero salir en bici :P




En serio, me siento bien aquí. Si sólo fuese capaz de abrir los libros...




;)

Día 49: cansancio,xD

Drumy Drumy Drumy...
me debes una entrada y media!

Por otra parte, ahora es cuando una desearía tener un blog anónimo. Para poder contar todo todo todo, xDDD. Pero un caballero nunca da detalles, así que... dejémoslo en que "El Club de la Lucha" es genial.^^

Y cambiando de tema de nuevo, me gusta pasear^^ Y mirar buscando fotos (aunque no aparezcan). Y pegar saltitos por las cuestas del copón. Y los columpios. Y los ríos. El aire helado no. Los miradores abarrotados de gente, tampoco.
La próxima vez, en bicicleta^^.



jajajajaj

Día 47: ¬¬

IDIOTA

Día 46: pececitos

Estoy resfriada.



Me ha bajado la regla.






















Me va a estallar la cabeza.





























Apenas puedo respirar por los mocos.





Y, hoy, por primera vez en desde que volvimos, ha salido el sol.

Día 45: lluvia

Llueve lloviendo voy, llueve lloviendo vengo vengo
Tengo los pies helados, tengo el culo helado, estoy mojadita entera, iaiaiaia
Hay charcos en todas partes,xDD, en especial debajo de mis pies.

Aún así (o gracias a ello), ha sido divertido^^.



Se me congelan los pies, ju.

Día 44: libertad

No sé si somos libres. No sé si la libertad existe en alguna dimensión distinta de nuestros sueños.
Quiero decir, nuestras acciones están determinadas por nuestro yo en conjunción con el exterior. ¿Esta conjunción deja opciones, posibilidad de elegir, o marca un camino en el que cada etapa está perfectamente definida por la anterior?
Solemos decir que no se puede predecir el futuro, que el ser humano es extraordinario e incomprensible pero... ¿No es que, sencillamente, somos incapaces de valorar todos los factores involucrados en la decisión?
Let's see.
El exterior está formado por el medio físico y los demás. El medio físico sigue unas leyes definidas (conocidas o no) y, por tanto, predecibles. Si conociésemos cada una de las incógnitas, podríamos definirlo para cualquier instante y situación. No otorga, por tanto, libertad. Las acciones de los demás deberán seguir, por lógica, el mismo sistema que las propias, por lo que el estudio de nuestra libertad puede limitarse al proceso seguido a la hora de tomar las decisiones.
¿Nos da alguna vía libre nuestro cerebro, nuestras hormonas? ¿En qué medida está estructurado, formado?
La mayor parte de las estructuras neurológicas se forman durante los dos años primeros años de vida, estando condicionadas por genes y ambiente. Un cerebro ya formado, sin posibilidad de cambiar, reduce notablemente nuestra libertad, anulándola en gran medida, creo. Sin embargo, hace poco leí que muchos enlaces pueden ser redirigidos, reestructurados, en esencia, cambiados. Y el cambio es la base de la libertad. Pero, obviamente, este cambio vuelve a estar determinado por el ambiente en que nos encontremos, el que creemos a nuestro alrededor. Y, como ya hemos dicho, el ambiente depende de las decisiones anteriores. Nos encontramos, por tanto, ante un bucle de difícil solución. Si probamos siguiendo el método lógico-matemático de la inducción, encontramos que todo depende de la decisión primera (una vez demostrado que n+1 depende de n). ¿Cuál es esa? ¿El nacimiento, la concepción? ¿La existencia? Acciones involuntarias por definición. Eligieron, si es que alguien lo hizo, nuestros padres. Eligieron condicionados por su propio nacimiento, un hecho también condicionado.

¿Puede nuestro cerebro salir de ahí? ¿Sobreponerse a esa situación? ¿Puede surgir de la materia inerte, del nivel físico-química, algo distinto? ¿Puede el ser humano diferenciarse en alguna forma elemental del resto de seres vivos?
¿Podemos mirar desde fuera en algún momento... o la sociedad es una máquina que gira y avanza sin control ni directriz?


Para terminar, un experimento que realizaron en Barcelona (creo) hace un par de años:
Se dejaba a un sujeto sentado en una habitación, solo, con instrucciones de hacer el movimiento que quisiese, cuando quisiese. Mientras, sus impulsos neuronales serían monitorizados. El hombre levanta un brazo. ¿Qué se observa en los monitores?
Los músculos del brazo empiezan a contraerse antes de que el cerebro de la orden.

Día 43: reblandecida

Está pasando otra vez, como siempre. Pasa lo que pasa siempre.
No me gusta.
¿Por qué llega esta decadencia, de nuevo? No me gusta, es fea, huele mal, hace daño. Es caca.

Parece que soy incapaz de mantener las relaciones. Mis lazos serán defectuosos o algo así, acaban siempre podridos de carcoma. No me gustan. No me gusta, no me gusta nada.

Tanta agua sucia en todas partes...


Compasión, paciencia, decepción... No me mires de esa forma. Nunca. Jamás.


Quiero ser yo. Quiero que valga la pena ser yo. Aunque no tenga muy claro qué significa ser yo.

Tengo un dilema ético-moral. Y algo de miedo.
Tengo miedo.

Y ahora voy escasa de fuerzas... y todo lo que escribo me suena tan mal... -.-'

No importa, no importa en realidad.

Voy a conseguir que todo siga ardiendo. Voy a abrasar el suelo que piso. Antes de que mis huesos sean ceniza.


No me gusta nada de lo que he escrito, jo. Ahora mismo el fuego no es incendio, sólo piedras calientes. A ver si se evapora pronto el alcohol.




No me gusta cuando las cosas se pervierten; no me gusta que se perviertan siempre.


(y no seais pervertidos y entendáis pervertir en ese sentido ¬¬)