Día 14: Ideales.

No sé cómo cojones ha pasado, pero ha pasado.

Y lo puedo ver como una muestra más de lo poco que valgo, de que no merezco la pena, de que soy débil. O lo puedo ver como la puerta. Una mala puerta, carcomida y que apenas se sostiene, pero una puerta al fin y al cabo.
El cambio entre que todo importe un mundo, y el que nada importe nada.
No quiero eso, tampoco. No quiero nada. Ahora mismo no deseo nada. Sólo deseo dormir y desaparecer. Porque lo siento, lo siento mucho, pero creo que ya he sentido demasiado.
Algún día seré incapaz de sentir, y nada dolerá.
Pero ahora siento que todo el mundo importa, y todo el mundo duele, porque yo no estoy a la altura. Pero si todo el mundo importa, nadie es más que nadie, y todo el mundo es nada.
Pero quizá haya personas, separadas. Personas y simplemente gente. Personas y gente.
El mundo y yo. Aunque me equivoque mil veces, hay diferencia entre los errores que importan y los que no.


Y todo esto se siente raro, raro de cojones, y apenas puedo ver la pantalla. Y lo siento, lo siento mil veces, pero ya no puedo decir más veces lo siento.

Yo no soy lo que la gente que me importa espera de mí.
Algún día tendré que admitirlo.

Hasta entonces, buenas noches y buena suerte.


Agur;


Aurian.




PD.- y no quiero sentirme como una zorra, y no lo voy a hacer. Aunque lo sea y aunque lo sienta. Yo soy yo. Yo soy yo y no valdré nada. Y si la gente me quiere por no ser yo que les jodan. Y si me quieren por ser yo bienvenidos sean, los abrazaré. Y si me siento mal lo siento, pero mi luz se ha ido y no encuentro luna aparte.

No lo encuentro. Yo puedo mantener el barco a flote por mi misma, pero es un barco que va a la deriva. Por mucho que aguante, no se dirije a ninguna parte. No hay sol, no hay luz, no hay estrella. Eso es lo que quiero construir, pero no sé cómo.

Y sabía que en el camino tendría que empujar contra gente, creía que esa gente no sería nadie. Y pensé que el camino sería sencillo, sólo caminar en línea recta. Pero mis deseos y lo quiero, y lo que debo, no tienen nada qué ver. Y duele, porque duele hacer daño, por mucho que intente ser egoísta y existir solo yo. No puedo.
Y por mucho que intente que importe todo el mundo, que importe la gente importante y vivir por ellos, no puedo. Mis deseos y lo correcto no van en el mismo sentido.

Yo nunca estaré a la altura de lo que espero de mí.

No importa lo que esperéis vosotros, en realidad. Es una forma de engañarme a mí misma y al resto, haceros pensar que el motivo es otro.

Nunca seré lo que espero, y está bien.

Pero no puedo tener esperanza y alegría al mismo tiempo.

No puedo ser feliz con eso.

Puedo vivir, pero nada más.


Y que mi mejor amigo, me diga que está enfadado; y que la única persona a la que quiero me odie; y que quien me importa esté dolido y enfadado.

Yo no sé, no entiendo, no comprendo. Cuando debía haber vivido todo esto estaba ocupada intentando enamorarme. Nunca desarrollé esa conciencia, hasta que fue demasiado tarde.
Nunca fui lo suficientemente valiente, o cobarde, para que pasase nada. Y ahora en tus palabras me descubro y me desprecio, pues una cosa es verlas en quien te considera suya y, otra, en tu amigo.

Y no encuentro el camino, y algo que no signica nada me ha hecho ver lo lejos que estoy.

Tal vez porque he permitido que algo que no significa nada me aparte de la gente me importa. Porque soy así, porque siempre lo hago. Porque llegó el momento de verlo y cambiarlo y no pude.
Tengo todas la teclas, las 27 letras del abecedario en mis manos y no sé cómo escribirlo. No sé cómo describirlo sin cargarlo todo en mi cuenta.
No hay sido nada, pero duele como el infierno.
No puedo hacer nada para que duela menos.

No lo entiendo. Sí lo entiendo, pero no tiene sentido.
Lo que para ti no significa nada, sobre ti lo dice todo. Dice que no mereces la pena, que no eres suficiente, que no tiene sentido.
Dice que intentar convencer a quien quieres de que te ame es mentir.


Ahora mismo no me siento bien conmigo.

Yo... quería hacerlo bien,joder. Quería sentirme bien conmigo.

Aunque no veo qué hay de malo con respecto a ti, no me siento bien. Era algo que quería demostrarme a mí misma, y he fallado. Y no sé cómo empezar otra vez sin sentir que miento ni engaño; y no sé cómo aceptarme y mirarme al espejo.

Me da igual lo que digan, no ser quien debo ser siempre me dolerá.

Y esa última frase es lo más sincero que he dicho en toda mi vida, no tiene nada que ver con que sienta mal o quiera inspirar conpasición ni nada de eso. Simplemente, es la verdad. Y aunque una parte de mí sienta que no es posible y que seguir así sólo conllevará más gritas y sangre, no lo puedo evitar. Por mucho que grite a favor del perdón y de la aceptación, no ser quien debo ser es algo que jamás me perdonaré. Porque no quiero aceptar que no puedo hacerlo. Quiero creer en mí, quiero creer que soy capaz. Y, por tanto, si no puedo hacerlo es porque no quiero de verdad, porque no soy lo bastante fuerte. Y estoy siendo más sincera con vosotros de lo que he sido en años.

Y me siendo mal, porque siento que en vez de simplemente aceptar mi culpa estoy dando excusas para que comprendáis. Pero esque siento que si dejo caer algo más sobre mí me aplastará. No quiero sonar así.

No quiero sonar así nunca más.

No quiero odiarte, no quiero odiarme nunca más.

No quiero hacer daño a la gente que me importa.

No quiero.

No quiero peder a la gente que es importante.

No quiero no poder mirarme.

No quiero esto.

No quiero esta vida.

No quiero desear cosas que no puedo confesar.

No quiero, no soporto, no saber qué hacer.

No quiero seguir viviendo dentro de mí.

No quiero dejar de ser yo.

Ser otra persona tampoco puede ser mucho mejor.
No quiero tener que aceptar todo lo que no me gusta.
No quiero seguir haciéndoos daño.

Me siento perdida, y estúpida.

No sé en qué dirección pensar o sentir. No sé con qué soñar.



Por favor.






Perdóname.