¿La vida se siente así de incierta siempre, o sólo cuando estás en "esa edad"?
I mean... ¿dejaremos algún día de escribir sobre lo perdidos que nos sentimos?
Quien siente que tiene un camino, una guía, una brújula... ¿Va realmente en la buena dirección o simplemente han limitado su campo de visión, volviéndose vulvenarables a cualquier ataque?
Hubo una época, hará un par de años, en la que la madre de una amiga le compraba libros sobre adolescentes a pajera. Sobre inmigrantes, anoréxicas, drogas... Siempre gente que era herida, caía, y luchaba por levantarse. (O los levantaban a ostias). La típica historia de encuentro con uno mismo.
No estaban mal, tampoco eran obras de arte. Pero hubo que me llamó la atención.
Estaba contado en primera persona (cómo no) y narraba la historia de una chica que caía en la anorexia. Todo empezaba con la niñera de sus hermanos, que por lo que recuerdo estaría para tirársela, mucho más delgada, guapa y todo que ella. Eso, problemas con el novio, dos hermanos que le hacen pensar que novio y niñera tienen un lío, empezar una dieta... y su madre fuera de casa durante una semana la arrastran de forma definitiva. Entra en un centro de ayuda, de forma interna, con psicólogos y todo ese royo.
La parte interesante son las actividades que hacen: fotografía, pintura, talleres de lectura... Todo para crear intereses por los que vivir:
"Yo me había convertido en una cigüeña,y como tal caí cuando mi único punto de apoyo se quebró. Aquí estamos creando otras patas, falsas patas de araña para mantenernos hasta que encontremos las nuestras" (o algo por el estilo).
La araña y la cigueña, eso fue lo que me gustó.
Y gracias a eso sigo en pie.. Porque me conozco. Y sé que puedo llegar a depender muy fácilmente de algo (o alguien). Y sé lo que es obsesionarse y no poder relajarse, no pensar en nada más, no hacer nada. Mi personalidad va mucho con todo eso, y es un royo.
Por eso el año pasado estaba bien. Tenía tres apoyos fuertes: fer, insti, irene. Y siempre funcionaban dos de ellos. Pero llegó el verano, y se acabó el insti, y perdí a Fernando, y me distancié de Irene, y todo desapareció. Sólo quedaron pequeñas patas de araña sonteniéndome, a ras del suelo.
Esperanza, portátil, amigos, familia. Se tambaleaban, pero resistían.
Ahora tengo un pilar más importante... yo. Este blog. La facultad. Series. Me mantienen a flote aunque dolor, culpa y melancolía tiren de mí hacia abajo.
Aunque haya gente idiota en todas partes dando el coñazo. La ostia, están en todas partes.
Lo que nunca dejaré de echar de menos es ser lo primero para alguien. La sensación de tener a alguien que es para mí. Tú, en concreto. Aunque todo haya terminado mal, era una buena sensación.
Voy a ver qué tal me llevo con la independencia. Y a intentar no mirar atrás, porque me puedo amargar.
Y me he perdido, para variar.
No me gusta cómo escribo últimamente. Es todo tan... seco.
domingo, 31 de enero de 2010
sábado, 30 de enero de 2010
Día 8: life goes on.
Siento esa extraña calma.
Ya no estoy en guerra conmigo misma (tanto).
Ahora sé de verdad que no hay tanta distancia entre nosotros.
Lo que llevaba tanto tiempo queriendo creer, parece ser real. Tal vez pueda volver a mirar mi reflejo.
Tú pusiste el listón tal alto... Tenía que lograrlo, porque tú lo lograste para mí. Porque yo creía que si exigías algo podrías devolverlo.
Pero, tal vez, exijamos más a quienes amamos que a nosotros mismos. Tal vez no nos veamos tan bien. El espejo suele estar empañado cuando salimos de la ducha, ya sabes.
Tú eres mi luz. Por eso no quería ver, no podía. Eras mi luz, y todo lo demás no importaba. Estaba tan agredecida porque estuvieses conmigo, porque me hicieses sonreir... Olvidé que yo también te hacía sonreír a ti (casi siempre).
Porque era genial estar con alguien que sabes que quiere estar contigo. Querer estar ahí.
Pero no sé si me aceptabas. Yo no me aceptaba. No era quien tú esperabas.
No te estoy culpando. Nunca aprendí que hay que enfadarse y mostrarse firme para no perder ciertas cosas.
O, tal vez, no quería repetir los mismos errores que con ella... Y lo hice todo al revés. Tampoco funcionó, ya ves.
Es difícil mantener algo unido con tanto odio y desesperación de por medio.
Quiero volver a ser mi propia luz.
Te quiero de vuelta, pero hace mucho que no estoy bien contigo, que no estamos bien juntos. Creo que antes tengo que estar bien conmigo.
Y, luego, la vida dirá.
Y, si mientras... estás mejor liándote con otra persona, durmiendo con ella, abrazándola, besándola... Just have fun. Yo ya aprendí la lección sobre eso.
Me lo debo a mí misma.
Tal vez si no podía confiar en ti para contarte ciertas cosas era por algo... Miedo, probablemente. Culpabilidad. No quería que tú también me odiases. Pero creo que es más importante que no me odie yo...
Quiero volver a luchar por lo que llevo tanto tiempo defendiendo. No quiero estar con nadie por necesidad. Mi mundo sigue en pie. Herido. Revolucionado. Pero sigue en pie.
Hay una sola persona imprescindible en mi vida, y soy yo.
Aunque te ame, aunque esté enamorada de ti... No puedo vivir sin mí.
Tú sabes que siempre he aceptado mi culpa en todo. Y lo sigo haciendo. Nunca he dicho nada para derfenderme, salvo lo siento, porque tú lo merecías todo, y yo debía darlo. Porque no quería exigirte nada más que amarme.Reitero... ese fue mi error.
I will never forget all this.
Ya no estoy en guerra conmigo misma (tanto).
Ahora sé de verdad que no hay tanta distancia entre nosotros.
Lo que llevaba tanto tiempo queriendo creer, parece ser real. Tal vez pueda volver a mirar mi reflejo.
Tú pusiste el listón tal alto... Tenía que lograrlo, porque tú lo lograste para mí. Porque yo creía que si exigías algo podrías devolverlo.
Pero, tal vez, exijamos más a quienes amamos que a nosotros mismos. Tal vez no nos veamos tan bien. El espejo suele estar empañado cuando salimos de la ducha, ya sabes.
Tú eres mi luz. Por eso no quería ver, no podía. Eras mi luz, y todo lo demás no importaba. Estaba tan agredecida porque estuvieses conmigo, porque me hicieses sonreir... Olvidé que yo también te hacía sonreír a ti (casi siempre).
Porque era genial estar con alguien que sabes que quiere estar contigo. Querer estar ahí.
Pero no sé si me aceptabas. Yo no me aceptaba. No era quien tú esperabas.
No te estoy culpando. Nunca aprendí que hay que enfadarse y mostrarse firme para no perder ciertas cosas.
O, tal vez, no quería repetir los mismos errores que con ella... Y lo hice todo al revés. Tampoco funcionó, ya ves.
Es difícil mantener algo unido con tanto odio y desesperación de por medio.
Quiero volver a ser mi propia luz.
Te quiero de vuelta, pero hace mucho que no estoy bien contigo, que no estamos bien juntos. Creo que antes tengo que estar bien conmigo.
Y, luego, la vida dirá.
Y, si mientras... estás mejor liándote con otra persona, durmiendo con ella, abrazándola, besándola... Just have fun. Yo ya aprendí la lección sobre eso.
Me lo debo a mí misma.
Tal vez si no podía confiar en ti para contarte ciertas cosas era por algo... Miedo, probablemente. Culpabilidad. No quería que tú también me odiases. Pero creo que es más importante que no me odie yo...
Quiero volver a luchar por lo que llevo tanto tiempo defendiendo. No quiero estar con nadie por necesidad. Mi mundo sigue en pie. Herido. Revolucionado. Pero sigue en pie.
Hay una sola persona imprescindible en mi vida, y soy yo.
Aunque te ame, aunque esté enamorada de ti... No puedo vivir sin mí.
Tú sabes que siempre he aceptado mi culpa en todo. Y lo sigo haciendo. Nunca he dicho nada para derfenderme, salvo lo siento, porque tú lo merecías todo, y yo debía darlo. Porque no quería exigirte nada más que amarme.Reitero... ese fue mi error.
I will never forget all this.
Día 7
¿Sabes cuando cagas tan a lo bestia q salpica y moja?
Bien pues.. es aún más asqueroso cuando potas.
Un privado en tuenti... más de lo que esperaba, menos de lo que desearía.
Esta noche me costará dormir, mi corazón no para de latir. Hace demasiado ruido
will you phone tomorrow?
Bien pues.. es aún más asqueroso cuando potas.
Un privado en tuenti... más de lo que esperaba, menos de lo que desearía.
Esta noche me costará dormir, mi corazón no para de latir. Hace demasiado ruido
will you phone tomorrow?
jueves, 28 de enero de 2010
Día 6
Esto es un royo. Querer llamarte y no poder hacerlo.
Estar hasta las narices de cálculo, no tener nada interesante que hacer, saber que estás en tu campo, con tus amigos, con ella.. ella! Joder. ¿Dormiréis abrazados esta noche? ¿Cerrarás los ojos y me verás a mí, o su olor te absorverá?
¿Te sentirás seguro, a salvo, con ella?
¿Sentirás que no te puedes ir de ahí, que te quieres separar de ella nunca?
¿Le diras que es adictiva, que la necesitas, que quieres tenerla recluída en tu cama?
Cuando la beses, ¿qué sentiras? ¿Chispas, mariposas, sólo alcohol? ¿Que desarías estar en otra parte, conmigo? ¿Desearás que sea posible?
Yo te echo tanto de menos... Quiero llamarte, hablar contigo... Durante pequeños intervalos de tiempo se me olvida, sonrío, me siento feliz. Luego recuerdo que no estás, la realidad.
Podría culparme a mí de todo... Tal y como hemos venido haciendo.
Pero no quiero seguir rogándote que me ames y jurando que cambiaré, que no te haré daño. Yo, al menos, nunca quise herirte.
But I did.
Tal vez hubiese sido más fácil no ocultarte cosas si no me condenases cada vez que lo hago. Siento ser así.
Siendo no haberme defendido, haber aceptado, desde un principio, que tenías razón.
Siento haberte pedido perdón por mi forma de ser. Siento que no puedas aceptar mis errores, siento haberte hecho daño. Siento que no podamos estar juntos. SIento que no estés aquí. Siento que no estés. It hurts.
Siento no ser tu chica ideal. Siento haberlo fingido. SIento haber querido ser perfecta para ti, haber estado condenándome todo este tiempo por no ser así. Por ser como soy. Creo que te he perdido por eso.
Yo sé que la cagué.
Sé que fui demasiado cobarde.
Tenía miedo a perderte.
Y ahora no puedes - quieres confiar en mí.
Ahora no podemos sonreir juntos.
No quiero que desaparezcas de mi vida.
Estar hasta las narices de cálculo, no tener nada interesante que hacer, saber que estás en tu campo, con tus amigos, con ella.. ella! Joder. ¿Dormiréis abrazados esta noche? ¿Cerrarás los ojos y me verás a mí, o su olor te absorverá?
¿Te sentirás seguro, a salvo, con ella?
¿Sentirás que no te puedes ir de ahí, que te quieres separar de ella nunca?
¿Le diras que es adictiva, que la necesitas, que quieres tenerla recluída en tu cama?
Cuando la beses, ¿qué sentiras? ¿Chispas, mariposas, sólo alcohol? ¿Que desarías estar en otra parte, conmigo? ¿Desearás que sea posible?
Yo te echo tanto de menos... Quiero llamarte, hablar contigo... Durante pequeños intervalos de tiempo se me olvida, sonrío, me siento feliz. Luego recuerdo que no estás, la realidad.
Podría culparme a mí de todo... Tal y como hemos venido haciendo.
Pero no quiero seguir rogándote que me ames y jurando que cambiaré, que no te haré daño. Yo, al menos, nunca quise herirte.
But I did.
Tal vez hubiese sido más fácil no ocultarte cosas si no me condenases cada vez que lo hago. Siento ser así.
Siendo no haberme defendido, haber aceptado, desde un principio, que tenías razón.
Siento haberte pedido perdón por mi forma de ser. Siento que no puedas aceptar mis errores, siento haberte hecho daño. Siento que no podamos estar juntos. SIento que no estés aquí. Siento que no estés. It hurts.
Siento no ser tu chica ideal. Siento haberlo fingido. SIento haber querido ser perfecta para ti, haber estado condenándome todo este tiempo por no ser así. Por ser como soy. Creo que te he perdido por eso.
Yo sé que la cagué.
Sé que fui demasiado cobarde.
Tenía miedo a perderte.
Y ahora no puedes - quieres confiar en mí.
Ahora no podemos sonreir juntos.
No quiero que desaparezcas de mi vida.
Día 5
Al shock de cortar empiezan a unirse ciertos problemas técnicos derivados de tu ausencia. Dos, en concreto. Uno anímico y otro más bien físico.
De momento retengo tu imagen, aunque sé que tarde o temprano dejaré que venga a mí. Sólo alguna vez. Tendré que hacerlo. Echo de menos eso también...
TE ECHO DE MENOS
a ti a la sensación de tenerte ahí.
Echo de menos llegar a casa y tener alguien a quien llamar.
Echo de menos saber que estás ahí.
Echo de menos imaginar que me abrazas, sentirte.
Echo de menos soñar contigo.
Echo de menos ser tu chica...
...
Toda esta suciedad...
De momento retengo tu imagen, aunque sé que tarde o temprano dejaré que venga a mí. Sólo alguna vez. Tendré que hacerlo. Echo de menos eso también...
TE ECHO DE MENOS
a ti a la sensación de tenerte ahí.
Echo de menos llegar a casa y tener alguien a quien llamar.
Echo de menos saber que estás ahí.
Echo de menos imaginar que me abrazas, sentirte.
Echo de menos soñar contigo.
Echo de menos ser tu chica...
...
Toda esta suciedad...
miércoles, 27 de enero de 2010
Little Dana O'Hara...
Todos intentamos vernos desde fuera, para comprender mejor.
Quiero decir. Si analizas una situación desde dentro es probable que aparezcan fuerzas de inercia que no puedas explicar. Así que intamos extrapolarnos y situarnos en un sistema de referencia inercial, suponiendo que la primera ley de Newton también se aplica a la justicia.
Pero es difícil, muy difícil, salir de uno mismo. Contemplas los hechos con tus propios ojos, los analizas con tu cerebro... No puedes salir de ahí.
Siempre intentamos alejarnos e intentar ver la gráfica completa de la función, los máximos, los mínimos... si tendemos a alguna parte o rebotamos periódicamente.
A todos nos gustaría saber la función que nos define, para así poder predecir.
Todo el mundo lo negará, dirán que es aburrido, que no hay espacio a la improvisación, pero es así. Todos queremos saber, al menos, si lo estamos haciendo bien.
Pero probablemente no seamos funciones de R en R, sino campos vectoriales de difícil representación.
Todos queremos saber que es bueno, justo, apropiado. De ahí las normas sociales, las leyes. Pero todo ello ha sido creado por nosotros, no puede por tanto ser superior.
Descartes nos lo niega, algo perfecto no puede tener su origen en un ser imperfecto.
Y la imperfección es lo que nos hace ser nosotros, es algo intrínseco a la vida, al ser humano. No significa que sea bueno, ni algo que celebrar. Simplemente, está ahí, y no lo podemos borrar. Luchar contra ello sería tirar nuestra esperanza y fuerza a la basura, algo así como un radiador en pleno ártico.
Pero que no lo podamos cambiar no significa que debamos orgullecernos de ello, fingir que lo preferimos. Eso es hipócrita, y mucho. Como la historia de la zorra... creo que tenía un nombre... Pero no lo recuerdo. Cuenta que una zorra vio un racimo de uvas con pinta de ser delicioso, en lo alto de una parra. Por mucho que saltó no logró alcanzarlo, así que se fue, pensando "total, seguro que están agrias".
En eso consistiría despreciar la perfección. Decir que sería aburrida, falsa. Pero eso está fuera de la perfección. Lo que no quiere decir que exista, no en este mundo (imperfecto), al menos.
Simplemente... no nos engañemos a nosotros mismos. NO tiene sentido perderse por algo que no existe, pero tampoco despreciar su ideal por ser imposible.
Y podría seguir criticando y metiéndome mentalmente con la gente, pero unos bonitos apuntes me esperan, y no quiero que los pilots empiecen una huelga por desatención justo ahora.
Don't hate me;
I'm trying to find peace here.
Quiero decir. Si analizas una situación desde dentro es probable que aparezcan fuerzas de inercia que no puedas explicar. Así que intamos extrapolarnos y situarnos en un sistema de referencia inercial, suponiendo que la primera ley de Newton también se aplica a la justicia.
Pero es difícil, muy difícil, salir de uno mismo. Contemplas los hechos con tus propios ojos, los analizas con tu cerebro... No puedes salir de ahí.
Siempre intentamos alejarnos e intentar ver la gráfica completa de la función, los máximos, los mínimos... si tendemos a alguna parte o rebotamos periódicamente.
A todos nos gustaría saber la función que nos define, para así poder predecir.
Todo el mundo lo negará, dirán que es aburrido, que no hay espacio a la improvisación, pero es así. Todos queremos saber, al menos, si lo estamos haciendo bien.
Pero probablemente no seamos funciones de R en R, sino campos vectoriales de difícil representación.
Todos queremos saber que es bueno, justo, apropiado. De ahí las normas sociales, las leyes. Pero todo ello ha sido creado por nosotros, no puede por tanto ser superior.
Descartes nos lo niega, algo perfecto no puede tener su origen en un ser imperfecto.
Y la imperfección es lo que nos hace ser nosotros, es algo intrínseco a la vida, al ser humano. No significa que sea bueno, ni algo que celebrar. Simplemente, está ahí, y no lo podemos borrar. Luchar contra ello sería tirar nuestra esperanza y fuerza a la basura, algo así como un radiador en pleno ártico.
Pero que no lo podamos cambiar no significa que debamos orgullecernos de ello, fingir que lo preferimos. Eso es hipócrita, y mucho. Como la historia de la zorra... creo que tenía un nombre... Pero no lo recuerdo. Cuenta que una zorra vio un racimo de uvas con pinta de ser delicioso, en lo alto de una parra. Por mucho que saltó no logró alcanzarlo, así que se fue, pensando "total, seguro que están agrias".
En eso consistiría despreciar la perfección. Decir que sería aburrida, falsa. Pero eso está fuera de la perfección. Lo que no quiere decir que exista, no en este mundo (imperfecto), al menos.
Simplemente... no nos engañemos a nosotros mismos. NO tiene sentido perderse por algo que no existe, pero tampoco despreciar su ideal por ser imposible.
Y podría seguir criticando y metiéndome mentalmente con la gente, pero unos bonitos apuntes me esperan, y no quiero que los pilots empiecen una huelga por desatención justo ahora.
Don't hate me;
I'm trying to find peace here.
Oh my god
mi pelo parece una peluca -.-''
no me arrepiento de habérmelo tintado, ni de cortarlo
sólo
de ir a esa estúpida peluquería -.-''''
No me gusta cómo huele!!!
y este flequillo es taaaan -.-'' xD
Me asusto cada vez que entro al baño (hay un espejo frente a la puerta,xD)
I want to feel safe again. But I'm not that girl, anymore.
no me arrepiento de habérmelo tintado, ni de cortarlo
sólo
de ir a esa estúpida peluquería -.-''''
No me gusta cómo huele!!!
y este flequillo es taaaan -.-'' xD
Me asusto cada vez que entro al baño (hay un espejo frente a la puerta,xD)
I want to feel safe again. But I'm not that girl, anymore.
martes, 26 de enero de 2010
Día 3
Duele. Así que supongo que sigo viva.
De hecho, respiro. Aunque encuentro serias dificultades para mantener la comida en el estómago. Y es una sensación rara de cojones, hambre y ganas de potar al mismo tiempo.
Al menos estoy viva^^.
Y sólo por eso merece la pena sufrir.
De hecho, respiro. Aunque encuentro serias dificultades para mantener la comida en el estómago. Y es una sensación rara de cojones, hambre y ganas de potar al mismo tiempo.
Al menos estoy viva^^.
Y sólo por eso merece la pena sufrir.
lunes, 25 de enero de 2010
Día 2
De acuerdo. Todo es distinto desde dentro. ¿Sabes qué? ...
Ella no es mala.. pero tampoco es mejor que yo.
No, no era eso lo que quería decir. No sólo eso, al menos.
Te echo tanto de menos... Pero el rencor sigue existiendo en tu voz y... Yo no puedo estar ahí para borrarlo. Igual que tú no puedes eliminar mi dolor.
Espero que cumplas tu promesa. Que lo que me hayas dicho hoy sea verdad.
Espero... que la vida sea algo en lo que se puede confiar. Aunque hay muestras por todas partes de que no es así, aunque hay gente sufriendo en todas partes... Somos jóvenes. Demasiado jóvenes para decir "nunca lo superaré". Lo superaremos. Eso está claro. ¿juntos? ¿Separados? El tiempo lo dirá.
Lo único claro es lo que tenemos que hacer ahora: terminar esto. Estar con nosotros mismos.
Otras relaciones vendrán después.
Al menos sobre el papel estamos de acuerdo. Yo lo digo, lo siento de corazón. ¿Y tú? Si no es así... ha sido un bonito gesto para intentar no hacerme tanto daño.
Hemos de seguir con nuestra vida. Nuestras vidas.
Todo el mundo dice... "tienes que olvidar" Pero... no es realmente olvidar. Quiero decir, el problema no está realmente con el pasado. Seguiría siendo pasado aunque continuásemos juntos. Ahora duele algo más recordarlo, pero es algo que ya sucedió, y nadie lo va a borrar, para bien o para mal. Pero, el futuro... todas las... espectativas, las promesas, los sueños... Eso es lo que hay derruir. Soportar la explosión... Apartar los escombros... Comenzar a construir... Difícil de soportar.
Por otra parte... sé que tú crees que voy a liarme con alguien en menos de un mes. De hecho... yo misma, cuando hablamos, el viernes, te di eso a entender. Yo misma lo creía. Que iba a ser demasiado duro para estar sola. Pero, ¿sabes? No es tan malo no tener nadie a quien escapar, ahora lo entiendo. A veces, lo malo de tener un lugar al que huir es precisamente eso, que huyes. Ahora no hay nadie, y no quiero que lo haya. Todo mi ser. No quiere a nadie ahí. No quiero abrazos, no quiero consuelo, no quiero besos, no quiero nada. Te quiero a ti, pero eso es algo que no puedo tener. QUe no debo, tampoco. Por mi bien. Por el nuestro.
¿Te das cuenta? Es justo al revés que este septiembre... YO escapé, tú estuviste ahí... ¿Qué va a pasar ahora? Y, si escapas... ¿querrás volver?
Espero que... yo cumpla mejor este papel y tú ese.
Estemos juntos o no, eso no es lo importante ahora. No es de lo que nos tenemos que preocupar.
De hecho, lo único que debería preocuparme ahora es el trabajo que aún no he terminado. Pero es que... venga ya. Es un royo. Quiero decir... fffff. De acuerdo, explicar cuándo un líquido moja o no... ¿a quién le importa????? Creo que en teoría a mí, para eso estoy en esta carrera. En fin. 4 semanas de exámenes. 4 bonitas y deliciosas semanas en las que no desearé otra cosa que dormir... y a ti.
Sé que hemos hecho lo correcto. Es difícil de admitir. Que lo peor de nosotros se cargase la relación y no fuese capaz de terminar... Que haya tenido que ser lo mejor, lo que finalmente nos separe... Porque hemos tenido que serlo... Hemos tenido que ser valientes para hacerlo. Bueno, sinceramente... También ha intervenido lo malo en la ruptura. Creo que eso es bueno. Es algo en lo que se puede trabajar.
Y bueno, también es bueno que duela. Si no... ¿qué habrían significado estos tres años? ¿qué serían, si podemos terminar sin que duela?
¿Qué, si la misma noche que sucede encuentras otra chica...?
Tengo miedo de que te enamores. (de otra persona)
De que eso suceda antes de que acabe el plazo que me ha dado a misma para "romper".
Tengo miedo... de haber introducido esa sombra en tus ojos.
Tengo miedo de que me olvides... Y no poder dejar nunca de amarte.
Y, para vencer al miedo... Sólo nos queda la esperanza.
En nosotros... en la vida... ¿Qué importa? Algo, que actúe como un marcapasos... hasta que nuestro corazón aprenda a latir de nuevo.
I will miss you so much...
Ella no es mala.. pero tampoco es mejor que yo.
No, no era eso lo que quería decir. No sólo eso, al menos.
Te echo tanto de menos... Pero el rencor sigue existiendo en tu voz y... Yo no puedo estar ahí para borrarlo. Igual que tú no puedes eliminar mi dolor.
Espero que cumplas tu promesa. Que lo que me hayas dicho hoy sea verdad.
Espero... que la vida sea algo en lo que se puede confiar. Aunque hay muestras por todas partes de que no es así, aunque hay gente sufriendo en todas partes... Somos jóvenes. Demasiado jóvenes para decir "nunca lo superaré". Lo superaremos. Eso está claro. ¿juntos? ¿Separados? El tiempo lo dirá.
Lo único claro es lo que tenemos que hacer ahora: terminar esto. Estar con nosotros mismos.
Otras relaciones vendrán después.
Al menos sobre el papel estamos de acuerdo. Yo lo digo, lo siento de corazón. ¿Y tú? Si no es así... ha sido un bonito gesto para intentar no hacerme tanto daño.
Hemos de seguir con nuestra vida. Nuestras vidas.
Todo el mundo dice... "tienes que olvidar" Pero... no es realmente olvidar. Quiero decir, el problema no está realmente con el pasado. Seguiría siendo pasado aunque continuásemos juntos. Ahora duele algo más recordarlo, pero es algo que ya sucedió, y nadie lo va a borrar, para bien o para mal. Pero, el futuro... todas las... espectativas, las promesas, los sueños... Eso es lo que hay derruir. Soportar la explosión... Apartar los escombros... Comenzar a construir... Difícil de soportar.
Por otra parte... sé que tú crees que voy a liarme con alguien en menos de un mes. De hecho... yo misma, cuando hablamos, el viernes, te di eso a entender. Yo misma lo creía. Que iba a ser demasiado duro para estar sola. Pero, ¿sabes? No es tan malo no tener nadie a quien escapar, ahora lo entiendo. A veces, lo malo de tener un lugar al que huir es precisamente eso, que huyes. Ahora no hay nadie, y no quiero que lo haya. Todo mi ser. No quiere a nadie ahí. No quiero abrazos, no quiero consuelo, no quiero besos, no quiero nada. Te quiero a ti, pero eso es algo que no puedo tener. QUe no debo, tampoco. Por mi bien. Por el nuestro.
¿Te das cuenta? Es justo al revés que este septiembre... YO escapé, tú estuviste ahí... ¿Qué va a pasar ahora? Y, si escapas... ¿querrás volver?
Espero que... yo cumpla mejor este papel y tú ese.
Estemos juntos o no, eso no es lo importante ahora. No es de lo que nos tenemos que preocupar.
De hecho, lo único que debería preocuparme ahora es el trabajo que aún no he terminado. Pero es que... venga ya. Es un royo. Quiero decir... fffff. De acuerdo, explicar cuándo un líquido moja o no... ¿a quién le importa????? Creo que en teoría a mí, para eso estoy en esta carrera. En fin. 4 semanas de exámenes. 4 bonitas y deliciosas semanas en las que no desearé otra cosa que dormir... y a ti.
Sé que hemos hecho lo correcto. Es difícil de admitir. Que lo peor de nosotros se cargase la relación y no fuese capaz de terminar... Que haya tenido que ser lo mejor, lo que finalmente nos separe... Porque hemos tenido que serlo... Hemos tenido que ser valientes para hacerlo. Bueno, sinceramente... También ha intervenido lo malo en la ruptura. Creo que eso es bueno. Es algo en lo que se puede trabajar.
Y bueno, también es bueno que duela. Si no... ¿qué habrían significado estos tres años? ¿qué serían, si podemos terminar sin que duela?
¿Qué, si la misma noche que sucede encuentras otra chica...?
Tengo miedo de que te enamores. (de otra persona)
De que eso suceda antes de que acabe el plazo que me ha dado a misma para "romper".
Tengo miedo... de haber introducido esa sombra en tus ojos.
Tengo miedo de que me olvides... Y no poder dejar nunca de amarte.
Y, para vencer al miedo... Sólo nos queda la esperanza.
En nosotros... en la vida... ¿Qué importa? Algo, que actúe como un marcapasos... hasta que nuestro corazón aprenda a latir de nuevo.
I will miss you so much...
domingo, 24 de enero de 2010
Niñatas
Cosas feas sobre levantarse:
-Por muy absolutamente horrible que sea el sueño, él no existía, así que no habíais cortado, así que recuperar la conciencia y que una voz te diga "va, recuérdalo" es una gran putada. En serio, esa voz es una grandísima hija de puta, y lo peor es que existe. (al menos en mi mente..xD)
- Estar absolutumante agustito en una cama cómoda, suave, calentita... Lleva a imaginar esos brazos alrededor de tu cintura; lo que lleva inevitablemente a imaginarlo a él.. abrazándote... Lo que vuelve a llevar a la cruda realidad en la que no habrá más abrazos en su cama. Lo que lleva a un vacío: ¿en quién pienso ahora cuando remolonee en la cama? Con deciros que me he puesto a darle vueltas al examen de inglés...
- La gente del msn te pregunta "terminaste te verdad??" Pues claro q es de verdad, ostias, si no habría añadido algo como "va a venir esta tarde a acompañarme al bus, y así hablamos". No joder. Así que no me restriegues el "de verdad", y no me hagas pensar en ello. ¬¬
- Descubrir que las "amigas" de tu.. "ex" creen que pueden darte lecciones.
- Enfrentarte a ellas y darte cuenta de que, esta vez, has perdido... De que... si se siente mal y sabe dónde encontrar consuelo lo aceptará... Y, joder, ¿ella?
De que ahora mismo cualquier persona está más cerca de él que tú. De que a él le gusta... Aunque lo negó, está claro. 1º "ni siquiera me cae bien", luego "no quiero q le hagas daño, es mi amiga, me cae bien" ME GUSTA. ffff de verdad, ¿ella? Quiero decir... ¿por qué la proteges a ella de mí? ¿por qué no a mí de ella? Porque... porque me odias. Porque aunque me quieras también me odias y... no vas a hacer nada para que duela menos. Porque yo en ningún momento intenté hacerte ver tu parte del problema, porque no quería que sufrieses más.
Porque tal vez habría sido más fácil cotarte las cosas si no me mirarses de esa forma. Si me aceptases... Y aún así. Sé. Que la culpa. Es mía.
Pero me niego a que tus amiguitas me den lecciones.
NO quiero que me odies. NO quiero pensar que me odias.
Puedo con que no estemos juntos. Pero... ¿este odio?
It kills me.
Y sí, ayer quería pedirte que no tuvieses nada con ella. Pero, ¿acaso podía? Además.. ya lo habías pensado.
...
NO quiero que nadie se coma lo que había entre nosotros, no quiero que desaparezca, no quiero que otra persona ocupe mi lugar... NO quiero que haya gente más importante para ti.
-Por muy absolutamente horrible que sea el sueño, él no existía, así que no habíais cortado, así que recuperar la conciencia y que una voz te diga "va, recuérdalo" es una gran putada. En serio, esa voz es una grandísima hija de puta, y lo peor es que existe. (al menos en mi mente..xD)
- Estar absolutumante agustito en una cama cómoda, suave, calentita... Lleva a imaginar esos brazos alrededor de tu cintura; lo que lleva inevitablemente a imaginarlo a él.. abrazándote... Lo que vuelve a llevar a la cruda realidad en la que no habrá más abrazos en su cama. Lo que lleva a un vacío: ¿en quién pienso ahora cuando remolonee en la cama? Con deciros que me he puesto a darle vueltas al examen de inglés...
- La gente del msn te pregunta "terminaste te verdad??" Pues claro q es de verdad, ostias, si no habría añadido algo como "va a venir esta tarde a acompañarme al bus, y así hablamos". No joder. Así que no me restriegues el "de verdad", y no me hagas pensar en ello. ¬¬
- Descubrir que las "amigas" de tu.. "ex" creen que pueden darte lecciones.
- Enfrentarte a ellas y darte cuenta de que, esta vez, has perdido... De que... si se siente mal y sabe dónde encontrar consuelo lo aceptará... Y, joder, ¿ella?
De que ahora mismo cualquier persona está más cerca de él que tú. De que a él le gusta... Aunque lo negó, está claro. 1º "ni siquiera me cae bien", luego "no quiero q le hagas daño, es mi amiga, me cae bien" ME GUSTA. ffff de verdad, ¿ella? Quiero decir... ¿por qué la proteges a ella de mí? ¿por qué no a mí de ella? Porque... porque me odias. Porque aunque me quieras también me odias y... no vas a hacer nada para que duela menos. Porque yo en ningún momento intenté hacerte ver tu parte del problema, porque no quería que sufrieses más.
Porque tal vez habría sido más fácil cotarte las cosas si no me mirarses de esa forma. Si me aceptases... Y aún así. Sé. Que la culpa. Es mía.
Pero me niego a que tus amiguitas me den lecciones.
NO quiero que me odies. NO quiero pensar que me odias.
Puedo con que no estemos juntos. Pero... ¿este odio?
It kills me.
Y sí, ayer quería pedirte que no tuvieses nada con ella. Pero, ¿acaso podía? Además.. ya lo habías pensado.
...
NO quiero que nadie se coma lo que había entre nosotros, no quiero que desaparezca, no quiero que otra persona ocupe mi lugar... NO quiero que haya gente más importante para ti.
sábado, 23 de enero de 2010
Día 1
Técnicamente el día uno fue ayer, pero hoy el acuerdo ha sido redactado y firmado. ¿Qué importa cuándo empezar a contar?
Es extraño. Pero sigo sintiendo todo lo que sentía antes. Más todo lo demás. Vaya mierda. Uno esperaría dejar de sentirse tan culpable. But no.
Tal vez sea porque aún quedan cosas por hablar. Pero claro. Uno no se acuerda de esas cosas cuando puede hablar, lo hace sentado en la cama, delante del portátil y con una depresión acechando tras la ventana.
El problema es
que no me apetece estar mal.
Quiero decir. No es un buen momento para amargarse (nunca lo es, en realidad), pero en verano al menos podía pararme y no hacer nada. Ahora tengo que hacer cosas y no tengo fuerzas.
Sólo esa sensación en el estómago... fff cuánto la odio -.-'
Es que a ver. Acaba de suceder. No es el momento de levantar cabeza. Es el momento de amarguñarse y hacerse un ovillito. Levantar cabeza es para cuando puedes volver a respirar, y eso no es al día siguiente. No no no.
Porque claro, una cosa es que sea coherente, que lo supieses y blablabla. Y otra muy distinta que te entre en la cabecita.
Que no duela.
Que remotamente quiera hacer frente a esto.
A estar sin ti.
Y no, no quiero.
Hace diez minutos que nos hemos despedido y te echo de menos, ¿vale? No va a ser tan fácil dejarte ir... Pero si hay que hacerlo hay que hacerlo.
Quiero decir. No habrá ningún amanecer si no lo terminamos. Tenemos que soltarnos. Aunque duela horrores (y de hecho, lo hace). Aunque sea horrible. Aunque no quiera.
Ya va siendo hora de que seamos valientes y lo enfrentemos.
Es demasiado lo que llevamos encima.
Hay que saltar.
AJam, la teoría perfecta. Ahora sólo necesito creérmela.
someone helps me, please?
Ojalá pudiésemos hacer como en las películas...
Es extraño. Pero sigo sintiendo todo lo que sentía antes. Más todo lo demás. Vaya mierda. Uno esperaría dejar de sentirse tan culpable. But no.
Tal vez sea porque aún quedan cosas por hablar. Pero claro. Uno no se acuerda de esas cosas cuando puede hablar, lo hace sentado en la cama, delante del portátil y con una depresión acechando tras la ventana.
El problema es
que no me apetece estar mal.
Quiero decir. No es un buen momento para amargarse (nunca lo es, en realidad), pero en verano al menos podía pararme y no hacer nada. Ahora tengo que hacer cosas y no tengo fuerzas.
Sólo esa sensación en el estómago... fff cuánto la odio -.-'
Es que a ver. Acaba de suceder. No es el momento de levantar cabeza. Es el momento de amarguñarse y hacerse un ovillito. Levantar cabeza es para cuando puedes volver a respirar, y eso no es al día siguiente. No no no.
Porque claro, una cosa es que sea coherente, que lo supieses y blablabla. Y otra muy distinta que te entre en la cabecita.
Que no duela.
Que remotamente quiera hacer frente a esto.
A estar sin ti.
Y no, no quiero.
Hace diez minutos que nos hemos despedido y te echo de menos, ¿vale? No va a ser tan fácil dejarte ir... Pero si hay que hacerlo hay que hacerlo.
Quiero decir. No habrá ningún amanecer si no lo terminamos. Tenemos que soltarnos. Aunque duela horrores (y de hecho, lo hace). Aunque sea horrible. Aunque no quiera.
Ya va siendo hora de que seamos valientes y lo enfrentemos.
Es demasiado lo que llevamos encima.
Hay que saltar.
AJam, la teoría perfecta. Ahora sólo necesito creérmela.
someone helps me, please?
Ojalá pudiésemos hacer como en las películas...
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